• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: self-destruction (список заголовков)
21:16 

Чёрт,я - панда! >.<
Остро чувствуешь, что у тебя с миром очень "нежные и любящие" отношения друг с другом, когда простояв в пробке полчаса, опаздывая на работу минут на 20 ты несешься на эту самую работу, проклиная все на свете, на последней ступенькой перед порогом ты запинаешься о чертову ступеньку и устраиваешь своему колену нужнейшую встречу с асфальтом под ногами на глазах 3 судей сразу, пребывающих в состоянии легкого ступора...удивительно, что обошлось без дырки на колене на джинсах xD
Диалог при этом был примерно такой:
Л.: - Ты чего это? О_____О
Я*с довольной рожей, потому что я - идиот!*: - Очень не хочется работать!
Как результат - колено болит при любых минимальных нагрузках и переставать болеть не собирается...гениально! xD По-моему, меня не спасет от саморазрушения даже комната с мягкими стенами оО''
Короче утро было шикарным и намекало мне, что день будет не хуже х))

@темы: damn it!!, fuck the reality, self-destruction

21:52 

Чёрт,я - панда! >.<
Наверно меня больше нет...временно или постоянно - я не знаю...
В последние полгода у меня слишком тотальная и беспробудная депрессия с легкими попытками вылезти из панциря, впрочем не особенно удачными и активными...
я самоустранилась от общения почти со всеми близкими мне людьми...нет, не потому что я хочу их обидеть или они перестали быть мне дороги...просто мне в последние 6 месяцев настолько беспробудно скучно с самой собой, в моей жизни настолько не происходит НИ-ЧЕ-ГО, что я слишком остро понимаю, что со мной просто не может быть интересно...вообще и абсолютно.... Не может быть интересно общаться с человеком, вместо которого какая-то большая глухая раковина, полнейшая стагнация чувств и застой событий вокруг...
то ли мне пора на антидепрессанты, то ли меня достала-таки шизофрения, то ли что...но причина, почему я избегаю общения со всеми в последнее время проста до отвращения - не хочу насиловать людей, которые через силу будут пытаться доказать себе, что им со мной все еще интересно...
а еще мне активно намекают, что если я не начну следить за своим здоровьем, то к середине лета окажусь-таки в больниц оО плевать! все равно в больнице я еще никада не лежала - какой-никакой, а опыт оО
а еще мне глубоко противен этот всплеск жалости к себе...тьфу, мля!

@темы: people error, fuck the reality, self-destruction

23:42 

Чёрт,я - панда! >.<
10 минут дорожки, час тренажерки и час йоги и я поняла, что имел ввиду Анатолий, говоря из тренировки в тренировку про мягкие руки и ноги... Но! Хрена лысого я бы после доведения меня до такого состояния пережила бы еще тренировку...первый шо-мэн и моя тушка отдыхала бы от трудов праведных и не очень в самом дальнем углу зала... Все-таки я скучаю по тренировкам и Саше и ни капли - по Анатолию... так что лучше пусть будет дорожка, тренажеры и йога...деньги те же, а нервы целы х)
Зато за час йоги я осознала, что гнусь-то я гнусь во все стороны, куда попросят...но вот грациозен я как гиббон на люстре...и равновесие умею держать ровно так же оО.

@темы: aсhtung!!, self-destruction

00:10 

Чёрт,я - панда! >.<
И что я буду смотреть по вечерам от безделия, когда у меня закончится дорамка? Т_Т А там, между прочим, уже три серии осталось х((
И вообще...я сени утром пересмотрела пару серий Юкан Клаба...я хочу себе такую же комнату, как у Мироку х(
Что значит, она мужиццкая, ибо обычно именно у мужиков в комнате такой бардак, велосипед подвешен куда-то к потолку, гитара и байк рядом с кроватью?! Я наааю...а шо делать? xD
OFFtop: интересно, что случится раньше, вернётся друХ или я окончательно деградирую? оО
xDDDD

@темы: aсhtung!!, self-destruction

00:51 

Чёрт,я - панда! >.<
Млин...я живу, честно...просто что-то у меня какой-то очередной кризис *сказала Кей и как обычно после этого её проперло на написание 10 постов подряд ><*
Бью себя по рукам, чтобы не писать стихи *только этого не хватало!* и вообще тянет на какой-нить деструктивный креатив...а вместо этого мой научрук имеет мне мозг с дипломом и наводит меня на самые трагичные и нихрена не позитивные ни в одном месте мысли оО
*мой дневник все-таки превратился в "обзор кино за неделю" и "мир за окном меня угнетает и я его ненавижу"...фубля!*

@темы: fuck the reality, self-destruction

22:40 

Чёрт,я - панда! >.<
Первое: я вернулся!
Второе: обожаю Питер, хочу там жить и ащще...но работа в макдональдсе - все, что мне светит Т_Т
Третье (и главное!): Десстары - существуют! Видели их живыми, без грима: ходят, улыбаются...красота! Ещё перепал недействительный пропуск стаффосвский на концерт...а так как билеты были не родные, то хоть память будет оО
Четвертое: Орланлина - говно страшное... Сочувствую всем тем, что едет туда на гиру...отвратнее места придумать сложно - не будет ни звука, ни группу посмотреть... никогда больше на концерт в питер не поеду ><
Пятое: я - неудачнеГ с кучей комплексов и чувством неудовлетворённости жизнью и меня все бесит...и ащще я устала о_О``
Шестое: родной город встретил дождем, желанием уехать обратно и кучей дел, который надо решить срочно, ибо иначе будет откровенно плохо...так что меня почти что нет!
И последнее: Юм - прелесть х). Честно-честно! xDD

@темы: everyday life, fuck the reality, self-destruction

20:01 

Чёрт,я - панда! >.<
Вчера дорогого сенсея почему-то так впечатлили мои милые синяки на руках *подумаешь, синяки как синяки, большие и чёрные, как всегда х)*, что он потратил минут 10 на лекцию на тему «Если я ещё раз такое увижу у кого-либо из наших и без того малочисленных девушек, то умилюсь до слез и применю воспитательные санкции, подсмотренные в аналогичной ситуации у японской делегации на семинаре»… Не прошло и полутора лет! Сенсей жжот х). Хотя плевать, все равно его стараниями у меня содраны коленки и болит все и сразу xD
Но лана бы наш сенсей, я тут вчера умилилась на то, что мои друзья по сути своей – умилительные образования… Человек, который считает Агату невероятно эмоциональной группой, играющей практически на пределе и задевающей за живое, доказывал мне что Марсы – делают слишком коммерческую, неискреннюю музыку, рассчитанную на массы, а Deathstars – вообще неоригинальная, однообразная и неинтересная и вообще "фубля!", а не группа xD. Ах да, в Самом худшем лучшем фильме первом шутки были намного смешнее и оригинальнее, чем во втором, а «Самый русский детектив» вообще практически самое шедевральное и смешное, что только может исторгнуть из себя русское кино xD. А русские рокеры так паршиво играют, потому это такая музыкальная особенность страны, а не руки из интересного места растут х). Что-то было ещё столь же умилительное, но я уже не помню… И нет, я искренне люблю этого человека…но наши мнения с ним иногда…эээ…слегка так не совпадают х).
И да, я не хочу переводить запись Шиньи новую…там какая-то муть…не люблю блондиноГ, особенно если они мужики Т_Т

@темы: self-destruction, fuck the reality, aсhtung!!

22:34 

Чёрт,я - панда! >.<
"Боже, храни Никофлекс!" - подумала я, намазывая отломаную на первой после месячного перерыва тернировке спину о_О
Но самое извращение заключается в том, что если завтра смогу ходить - пойду доламывать то, что ещё сегодня с трудом, но шевелится х)

@темы: self-destruction

01:49 

На самом деле все в порядке... х))

Чёрт,я - панда! >.<
Иногда мне кажется, что пора завязывать с игрой в неоднозначного человека, пытающегося найти что-то такое далекое «свое» среди ежедневной суеты промозглого затянутого белым туманом города… Иногда мне кажется, что пора заглянуть в глаза своему зеркальному отражению честно признать, что я – до безобразия ленивая тварь с холодными глазами и удивительно равнодушным отношением к окружающим и окружающему. Признать в себе ту самую ненавистную серость, обыденность и тупость и смириться наконец с этой проказой, расползающейся по сверкающей коже внутреннего «Я», принять как неизбежную данность и может тогда станет наконец проще…Но…это чёртово «но»…оно живёт, как смертельный вирус, подхваченный на просторах нецензуренного общепринятыми стандартами общения, прижившийся в тепле бесполезного организма и ломает иммунную систему привычной обыденности, вбитых с программами новостей социальных норм и жизненных целей… рвёт тонкие ткани на куски и требует выхода наружу…или уничтожит, или перекроит по своему… заставляет задыхаться и в то же время через силу вырывать глоток того самого непередаваемо свежего воздуха глупой самоуверенной идеи «я смогу!»… И кто победит в этой войне начал я не знаю… Но как-то по-детски наивно и глупо хочется, чтобы второе, чужеродное, противоречивое…такое необходимое, чтобы просто жить…

@темы: people error, self-destruction

16:06 

Чёрт,я - панда! >.<
Нет, я привыкла, что мой организм жжот…но млин, я уже 15 минут не могу остановить кровь из носа о_О. Как бы плевать, много не вытечет…но мне как-то надоело вытирать кровь, которая када промокает ватка, начинает капать на стол или на пол о_О``. Мечта извращенца, млин ><

@темы: self-destruction

23:22 

Временно недееспособен х___Х

Чёрт,я - панда! >.<
Все-таки я уникальное образование по своей способности вляпываться в идиотские ситуации… Нет, само по себе подхватить ветрянку в 22 года – это волне в моём стиле, люблю все усложнять…но прямо к началу зачётной недели, которую лично мне ащще никак и не при каких условиях низзя пропускать…это слишком даже для меня… Врач махнула на меня рукой и сказала, что «шляйся в маске, так безопасно, но НЕ ВЗУМАЙ ДАЖЕ ПОДУМАТЬ ЕЁ СНЯТЬ НЕ ДОМА!!»… Интересно, она искренне полагала, что я добровольно покажу кому-то то, во что превратилась за пару дней моя и без того не особо кавайная рожа? оО``
Короче я умиляюсь, жду обещанного повышения температуры *ну да, 37,5 это же как-то несолидно xD*, ненавижу весь мир, ибо мля…это ПЫТКА Т___Т
И ащще… младший брат разрисовывает мне спину зелёнкой, а папа делает уколы…оказывается, папа клёва делает уколы, ащще почти не больно…хотя и должно xD
Пожалуй, я вполне сканаю за претендента на какую-нить награду типа «недоразумение года» xDDD

@темы: self-destruction

13:28 

Чёрт,я - панда! >.<
*Меня откровенно раздражает моя самая идиотская привычка - откладывать на завтра то,что надо было сделать позавчера >___<. Возникает желание открутить себе голову и навести там порядок механически...раз по-другому не получается оО
**А вообще меня прёт эта фотка Тошика...нет, не потому, почему вы подумали *или не подумали, но кто вас знает*, а просто потому, что у меня такая же футболка, ага xDDDD

@темы: meaningless thougts, self-destruction

01:31 

Flashback..

Чёрт,я - панда! >.<
Иногда я ловлю себя на мысли, что всё-таки не понимаю до конца...
Не понимаю вообще...
Как можно поставить у себя дома кровать, на которой умер...умирал твоя единственная дочь?..
Умирал долго и очень тяжело...
Как можно спать на этой кровати?..
Как?..
И ещё небольшой набор таких же вопросов...
Я люблю...честно люблю...и стараюсь не осуждать...но не могу заставить себя понять...
Не могу заставить себя верить в искренность людей, видев такое... Не могу...
И странно, что я это пишу...я не могу об этом говорить...Тоже...просто не умею...и все...
Или не хочу... Жалость? Ненавижу жалость...
Сегодня в какой-то программе очередной умный мужик-психолог, социолог, народный лекарь и хрен пойми кто ещё назвал таких людей "детьми с искалеченными жизненными ценностями, чьи родители в раннем возрасте подорвали в них веру в великие моральные принципы" и ещё много-много слов про затаённые комплексы и отсутствие веры в людей...
Хм... идиот!

@темы: self-destruction

17:51 

Чёрт,я - панда! >.<
"нет, весь я не умру..." (с)
что?! оО` Конец цитаты!
Подумаешь, моя семья меня теперь тихо ненавидит за то, что моя согревающая мазь воняет на всю крартиру... ХЪ
А есси я им сообщу заранее, что я ещё и на тренировку собираюсь, они точно придушат меня во сне...чтоб не мучалась и других не мучала xDDD

@темы: self-destruction

16:11 

бу!

Чёрт,я - панда! >.<
То ли мой организм каким-то мистическим образом решил дублировать папины травмы [спасибо, что хоть в зеркальном порядке оО ] то ли ему просто нечем заняться, но судя по всему мне завтра с самого утра предстоит занимательная попытка добраться до местного районного травматолога *обиженно сопит*

@темы: self-destruction

00:11 

*мелкий в прострации, стучать ногами, желательно по голове* -)

Чёрт,я - панда! >.<
Тааак…если кому-то от меня что-то надо, я кому-то что-то обещала, кто-то просто хочет мне что-то предложить – берёте мою тушку и самым бесцеремонным образом пинаете…
Потому что я пока что неадекватен… Потому что семинар, зараза, подкрался незаметно…
Потому что ВСЁ…завтра драим зал, в пятницу уже первая тренировка…а в воскресенье – главный писец, он же АТТЕСТАЦИЯ… И да, я до сих пор толком не верю в серьёзность всего происходящего, но даже при всём при этом перспектива сдавать руководителю российского отделения Оосинкан приводит в состояние суеверного ужаса…спасибо, что хоть не Курибаяси, как наши ребята на летнем семинаре о_______О
Короче я весь в приёмах и состоянии «Чёрт! Всегда знала, что у Анатолия стрёмное чувство юмора!!!» и поэтому не особо вменяем и реагирую тока на внешние раздражители XDDD
И ащще...Качан искренне полагает, что мы будем ночами после тренировок стирать кимоно и по утрам часов в 6 его гладить? о_О Ахха...и плевать, что я на эту тему думаю...раз жить хочу - придётся ХЪ

@темы: self-destruction

01:17 

-_-

Чёрт,я - панда! >.<
Не надо от меня ничего ждать... НИКОГДА...
ненавижу ощущать на себе гнёт чьих-то там надежд...
я - моральный урод...меня угнетает само понятие семьи... а их мечты, желания и надежды, направленные на меня, давят похлеще обрушевшихся стен...
отвественность и обязательство выбранные изначально не мной - приводят меня в состояние,слабо описываемое словами...
надоело...мля!

@темы: self-destruction

01:51 

Тест...

Чёрт,я - панда! >.<
Прошла стыренный у  rea[lis]t тест… Весь день под впечатлением… Всегда знала, что я по сути своей – двуличная тварь… И двуличность эта не специально созданная, а тупо природная… Потому что, млин, «даже будучи в центре внимания, может выборочно держать дистанцию с не очень приятными себе людьми, не способными принять возвышенные и тонкие чувства. И эту невидимую границу порой практически невозможно преодолеть, если сам он не хочет подпускать человека ближе. Тем более что прогнозировать поведение людей для Есенина нетрудно.»… И всё тут…хоть вешайтесь, господа… Да, я очень переживаю, что делаю людям больно или отталкиваю их, но я НИЧЕГО не могу с этим поделать, потому что… НЕ хочу… И я не согласна, что со мной легко общаться…со мной нереально общаться…если я не хочу, чтобы со мной общались… и да, я потом тоже буду мучаться угрызениями совести, что я кого-то послала, но я ничего не могу сделать с отчужденностью, если кто-то её во мне вызывает…
И подозреваю особо раздражает и приводит в бешенство окружающих людей это – «Настроение людей Есенин видит прекрасно. И отличает социальную маску от истинного, настоящего состояния души. В общении обращается именно к настоящему состоянию», потому что мало кому нравится, когда его красивую маску считают не более, чем маской… Мало кто готов, чтобы его ценили за то, что он есть в реальности, а не за то, чем он хотел бы быть в собственных глазах…
Но с другой стороны, те, кого я искренне люблю, могут общаться со мной легко и просто… Ибо «Пребывая в контакте с чувствами близкого человека, вплоть до проникновения в самые сокровенные части его внутреннего мира, или чувствуя эмоциональный настрой группы, Есенин способен творить настроения людей – и близких, и далеких. Без стеснения показывая окружающим свои чувства, он может заразить своим настроением других, способствуя их эмоциональному раскрепощению.» и «Отдельно хотелось бы сказать об очень важном качестве Есенина – способности принимать эмоциональную жизнь близкого человека такой, какая она есть»… И я действительно если люблю человека, то вижу его каким он есть, знаю о нём негативные стороны его характера…но всё равно люблю, потому что мне вот от какой-то такой балды нравится этот человек и всё тут, никакой логики, сплошная интуиция…
И особо раздражает во мне многих людей то, что «А вот истинные чувства самого Есенина для многих остаются тайной, поскольку он великолепно умеет создавать образ, подходящий к ситуации и позволяющий скрыть свое настроение. Так происходит во многом потому, что Есенин живет напряженной эмоциональной жизнью, большая часть которой протекает внутри, и хочет оберечь свой загадочный внутренний мир от посягательств извне»… Я действительно впускаю в свой ВНУТРЕННИЙ мир только очень ограниченный круг людей…как раз тех, кого я принимаю такими, как они есть, с кем не держусь на расстоянии и кто не чувствуют исходящую от меня негативную оценку… То есть хочу - пускаю и показываю... НЕ хочу...нууу...тут можно только догадываться и строить предположения...
«Есенин проявляет эмоции именно в тот момент, когда они их можно и нужно проявить. И это часто не столько реакция, ответ на происходящее, а именно активное воздействие. Когда плакать, а когда смеяться – в сознательном управлении Есенина. Чувства будут совершенно искренними, но подходящего момента (а это может быть и наивысший накал чувств, а может быть ситуация, в которой уже существующие чувства становятся активны) Есенин подождет.»
Вообще-то я действительно в лёгком шоке от теста, есть много вещей на которыми стоит подумать, что-то, что хотелось бы изменить, но…пугает, когда ты осознаешь, что процентов 90 из сказанного, написано действительно про тебя…и это признаешь ладно бы только ты, это признают люди, которые проводят с тобой большое количество времени, находятся близко и чувствуют тебя очень сильно… ППЦ, господа, я себя пугаю о___О

@темы: people error, self-destruction

20:07 

>__________________________________________<

Чёрт,я - панда! >.<
Если моя психика переживёт назначенное лечение, я буду самым счастливым человеком на свете о__________О
Шесть часов в больнице...хрен с ним, что я устал как ишак в казахских степях...я думал, я там ещё и карточку сожру...потому что больше было нечего >___<
Торчал в очереди к лору, каваился на кардиолога...нууу...как вам сказать...мало того, что ему лет так 25 на вид...так он ещё не самого традиционно ориентированного вида xDDDD
А говорят у нас ещё и хирург новый...но я всё равно к нему не пойду xDDD

@темы: self-destruction

01:35 

*****

Чёрт,я - панда! >.<
Убедить себя в чём-то, основательно так, что потом хрен переубедишь, могу себя только я сама… Ну…ещё немного Алиса… Но основательно – тока я сама… И в этом-то и заключается проблема, потому что как разубедить обратно – я не знаю о__О. А поскольку идти на откровенность и признавать, что у меня есть проблема, которую я сама себе и создала, я не люблю, ибо считаю что это слабость прочая пафосная чушь… То – дарова, мой любимый замкнутый круг, мля! О______________о
Пойду поищу стену, об которую мона побиться…вдруг меня посетит какая-нить заблудившаяся гениальная мысль? Ну или хотя бы выбью из головы всякую ненужную дурь… Потому что такими темпами я сама себя сведу с ума и тогда уже точно – встретимся в дурке… Я к вам в тапочках и растянутом спортивном костюме – вы ко мне с апельсинами и затаенной жалостью в глазах о_______О
Я уже был там – мне не понравилось, ащще-то… Скучно, таблеток много и уныло как-то…однообразно… Так что лучше всё-таки к стене приставать буду…вдруг меня переклинит, а? -______________-

@темы: people error, self-destruction

...you’ve got to kill to stay alive...

главная