Бывают такие мысли, которые очень хочется обсудить… Обсудить реально и только с конкретными людьми…У мя в принципе таких тем несколько и людей …ну наверно трое. И что самое обидное, все в принципе недоступны… Один по причине расстояния, второй оп причине нежелания, третий… а третий по ХЗ какой причине, просто недоступен… А мысли копятся и сводят с ума. И эти мысли надо именно не высказать, а обсудить… Но пока приходиться доблестно на них забивать =).

Сказали… Сёдни… Индивидуалистка… Эгоистка… И живу неправильно… Индивидуалистка? Может быть… А зачем мне кому-то принадлежать? НЕ хочу… И не буду… Я личность… К сожалению… Зачем мне кто-то только для самоутверждения? Мне нужен кто-то для общения… Не хочу обязательств… Не хочу принадлежать… Зачем это надо? Что это даёт?

Говорят, что живу не правильно… Нельзя хотеть чего-то без обязательств… Говорят самые близкие… Больно, когда ОНИ тебе это говорят… Радует, что хоть один из них тебя понимает…

Зачем мне ОН для того, чтобы чувствовать, что личность? Я и так просто личность…уж так сложилось… не хочу чувствовать себя половиной…всё равно я уже целое…

Я во всём не права? Может быть… Но жизнь моя…и я проживу её как сумею… Простите все, кто против. Мне нужно понимание, общение, но не обязательства…я и без них живу…и даже радуюсь =).

Бля…Ужасное состояние…Када любишь и ценишь своего друга и тока чтобы не делать ему больно молчишь… А потом узнаешь, что все потому же молчат… И все всё понимают, кроме него… И када хочется дать брату по морде… причём дать банальную женскую пощёчину… Када хочется перегрызть человеку глотку, за его поведение… Когда боль невыносима, но обижаться нельзя…потому что человек личность… И его несут эмоции, и он просто не воспримет твои вполне логичные доводы… Смотреть как какая-то сука переделывает твоего близкого человека? Смотреть… Ибо в его жизнь лезть нельзя… Потому что это его жизнь… Но она сука… И как оказалось так думаю не только я… а я думала это просто дружеская ревность… Просто слишком люблю и ценю, вот и пытаюсь подобрать оправдания им…пусть даже принижая себя…

Уже наверно во всех дневниках встретила вопрос "Если бы утром вы проснулись в постели со мной, какая мысль первой пришла бы вам в голову?"... Вот представила,что бы мне на это ответили... Интеренсо.я права окажусь,или нет...

Да… И опять думаю (уже даже не актуально) =). Вот думаю, что есть люди, рядом с которыми ты не замечаешь течения времени… И не могу сказать, что мне это нравится… Я люблю сознавать реальность… а тут вот вроде общаешься, ничего серьезного, просто стебёшься…а потом случайно смотришь на часы…и ужасаешься… Потому что просто не можешь поверить, что прошло уже СТОЛЬКО времени… И удивляешься…удивляешься тому, что твой внутренний хронометр, который так исправно всегда отсчитывает время вокруг, вдруг даёт сбои… Я знаю как минимум 2 таких людей… Для меня они такие =). Ну просто не могу я адекватно оценивать время, когда общаюсь с ними… Как будто общаешься час, а смотришь на часы и обнаруживаешь, что на самом деле 3… Пугает, млин =). Интересно, почему так? От чего это зависит?

Вах… Вот сижу и думаю… А ведь у каждого человека есть свой, особенный человек, о котором вспоминаешь с огромной радостью, который вызывает приятные воспоминания… И острое желание встретиться… Трудно, когда этот человек как бы есть, но возможности встретится с ним нет… Вот понимаю, что на самом деле нет в этом человеке ничего особенного, ну если не считать весо-ростовый показателей =). А скучаю… особенный он… Лично для меня собственный. И это не любовь (заранее предупреждаю особо сентиментальных читателей),это просто благодарность, уважение и восхищение…помноженные на интерес… Он интересный парень – мой личный особенный человек… жаль, что не могу сказать ему, как я благодарна, что он был, что давал пример, что учил и разговаривал… Не могу, но была бы возможность – сказала бы… Ибо всегда надо благодарить людей, которые что-то для тебя значат… Жаль мы не остались друзьями… Но и не враги и это радует =).

Вах! Голова идёт кругом,в ушах звенит,глаза слипаются… Но как же всё супер!!! Тока что с концерта… эмоций через край, устала дико =). Ноги болят, отпрыгала 2 часа =). Горло болит – НАОРАЛАСЬ… Ммммммммммммм… =)). Ночь не спала – думала загнусь там на концерте =)). Но не загнулась =)). Стока драйва…СУПЕР!!! =-)))

За бессонную ночь на море (закат,вино,разговоры) ОГРОМНОЕ пасиба surf’у =). ПАСИБА те!!! Глобальное человеческое =))

Всё,сил писать нет =). Утопаю спать =).

Господи, да что же это такое со мной происходит?…Неужели нельзя как-нибудь по-другому?…Что же это за состояние такое?…Я же так больше не выдержу.…Как они все так живут??? Или это со мной что-то не так?…Да, наверно я…

Так помоги же мне, ну что тебе стоит??? Опять это состояние обречённости.… Будто и я не я, а только тень того, что когда-то было мной, оболочка, пустое пространство; двигающееся, общающееся, думающее, даже иногда смеющееся, но пустое… Абсолютно пустое.… Как будто кто-то выгреб всё под чистую, ничего не оставил. Будто по душе прошёлся какой-то опытный вор, знал что брать, чтобы оставить в живых, но начисто лишить смысла.…Так кто же так сумел??? И главное - ЗА ЧТО??? И что теперь делать???

Вот ты хоть сам себе представляешь, чего мне стоит жить??? Знаешь, что такое вечная тьма при кажущемся свете??? Знаешь, как это, просыпаться ночью, кричать во тьму…и понимать, что только тебе слышны эти крики, что это не просто крик, это крик твоей измучавшейся души.…Думаешь, это банально??? Думаешь, слишком абстрактно??? Недостойно внимания??? Я тоже так раньше думал.…И смеялся над теми, кто думал иначе.…А теперь сам стал поводом для насмешек.…Зато научился таиться.…Скрывать свои чувства и мысли под маской кажущегося благополучия.…А все считают меня циником: бездушным и бесчувственным, и им неведомо, что нечем мне чувствовать, ничего внутри не осталось…кроме теней и дыма.…Спросишь, почему дыма??? Не знаю.…Чтобы хоть что-то маскировало пустоту…маскировало мою кривую, искалеченную, призрачную душу, кричащую в полутьме ночи.…Почему в полутьме??? Да потому, что ночь тоже стала недостаточно тёмной…отняли у меня способность к контрастному восприятию…нет для меня ни чёрного, ни белого.…Впрочем, серого тоже нет, но надо же было мне как-то жить…и я его придумал, воспроизвёл на папиросной бумаге своего существования…раскрошил пепел своей сгоревшей жизни по тонкому слою новой.…Кое-где не очень-то аккуратно, остались прожжённые дырочки, сквозь которые скалится бесцветная тьма…я помню, что это тьма, но вот цвета я её не помню…да и не хочу, если честно…

Ты главное не подумай, что я жалуюсь…я привык…просто иногда так тяжело приходится.…Так хочется жить как все.…Радоваться жизни. …Смотреть на небо и видеть не бесцветную массу, а что-то приводящее в восторг…иногда так ИМ завидую.…Так хочется найти человека, который сделал меня таким.…Вот только каким таким??? Я ведь не могу быть другим.…Не помню как это.…Да и не смог бы, пожалуй…

И только по ночам душа стонет и рвётся…и снова просыпаюсь от безысходного вопля.…И лишь покарёженное, растоптанное эхо будет ей ответом…

Так кто я, Господи???





Написано от мужского лица... Не наю почему...просто настрой такой был...захотелось так...

Хм…какое-то странное состояние сегодня… Хочу… вот просто хочу…чего-то неопределённого… Хочу красного вина… Полумрак в комнате… И рядом человека… Просто обычного, спокойно-отстранённого человека… Слегка мрачноватого, но не суицидного… И просто пить с ним вино…и разговаривать… О смысле, о жизни, о смерти…О превосходстве… О зле… И о добре… О том, что же есть вообще ЛЮДИ… Что есть жизнь и бессмертие… И что есть страх… Говорить до тех пор, пока не станет лень… И тогда молчать… Молчать о том же… И пить вино… И встречать рассвет… Без слов… И искать знаки в каких-то явлениях… А потом просто спать… Чтобы утром снова стать обычным человеком… Но кто согласится на такую ночь?