...you’ve got to kill to stay alive... — @дневники: асоциальная сеть

четверг, 30 июня 2005

00:22

Научите меня забивать...

Чёрт,я - панда! >.<

Странно… И всё-таки это странно… Я смотрю человеку в глаза и не вижу там НИЧЕГО… Просто пустота… Какие-то неестественно тёмные глаза для его внешности… какие-то неестественно пустые глаза для его темперамента… Какие-то неестественно холодные руки для живого человека… Я который раз вспоминаю этого человека, или даже просто смотрю на него, и думаю…ЗАЧЕМ мне это? Почему я не могу просто уйти? Почему я жду от него чего-то, чего всё равно никогда не дождусь? Зачем глядя ему в глаза я всё верю, что там когда-нибудь отразится небо? Зачем я жду, что его глаза отразят чувства? И что руки перестанут быть ледяными? Странно это всё-таки… Странная власть этого человека надо мной… Она пропадает, когда он далеко, и появляется вместе с ним… Я почти научилась не думать о том, что он есть… Но мне всю жизнь портит это «почти»… И меня пугают твои глаза… И меня пугает порой моя тяга… И меня пугаю я и моё желание тебя видеть… Я НЕ хочу…Просто не хочу…

URL

вторник, 28 июня 2005

18:42

Моя это сделать =))!!!

Чёрт,я - панда! >.<

Уфффффф… Состояние ленивое и крайне позитивное =). Я убила эту сессию =). С утра встала с мерзейшим настроением, а потом… А потом вспомнила, что я ДОЛЖНА это сёни сдать, ибо хАЦЦу наманый праздник, и стока народу верит, что я это сделаю… А раз народ верит, то что? Пральна, надо и самой поверить =). КАроч все, теперь у мя есть «хор.» по уголовке, я счастлиФФ и рад до потери пульса!!! :bravo:

А ещё есть красные глаза и синяки под ними...Мням,красотЩЩа :gigi:

И вообще… Надо учиться верить в себя… Это помогает жить =). :umnik:

А ещё заметила за собой в последнее время, что я АбсолютнА не хочу и не умею обижаться… Ибо миром правит лень, а мной особенно =). :hash:

Вот зачем мне обижаться, париться и портить себе настрой…надолго? Могу разозлиться, вспылить (и часто, характер такой ),но с вероятностью в 99,99% забиваю на обиды… Потому что если что-то серьезное, то попросту решаю… А какие-то мелкие ,бытовые обиды? НафиХ мне создавать се самой проблему-то? =). И вообще…что-то у мя в последнее время состояние какого-то здорового (здорового ли???) пофигизма… К чему бы это, господа? ))) :nail:

ВоПСЧем «Хлеб и любовь» вам . У меня отстранённый пофиХизИм :kto:

@музыка: Кукрыниксы - Сюрприз

@настроение: А оно должно быть??? =)))

URL

понедельник, 27 июня 2005

21:14

Что бы вы сделали, если бы я:

Чёрт,я - панда! >.<

* Я покончила с собой:

* Я сказала, что люблю вас:

* Я поцеловала вас:

* Мы были соседями:

* Я начала курить:

* Украла что-то:

* Я был госпитализирована:

* Я сбежала из дома:

???

URL

воскресенье, 26 июня 2005

21:41

А вот не стоило бы...да задело =))

Чёрт,я - панда! >.<

Сёни разгорелся спор… И кто-то добрый затронул тему секса… Не хотелось сначала выкидывать публично, но потом решила, что нефиХ думать =). Просто мне сказали, что у меня не правильное отношение… Что секс это чуть ли не что-то священное… Бред…Для меня бред. Я есессно не собираюсь спать с каждым встречным… Но когда обоим этого хочется, зачем нужно искать оправдания и причины? И зачем относиться к этому НАСТОЛЬКО серьёзно? Просто у мя стойкая вера,что секс – это просто один из элементов отношений, причем не «любви и иже с ней»,а вот просто отношений…человеческих, между полами =).

Ещё встал вопрос… Ограничения и комплексы… ЗАЧЕМ??? Не понимаю… я прекрасно осознаю, что есть вещи, которые мне заранее не понравятся. Ну например не люблю я боль, так что избиение плётками и всё в этом роде не принесут мне ничего приятного… Но зачем сознательно отказываться от того, чего не знаешь??? Зачем придумывать глупые комплексы и ограничения, типа «так не приято»,и так далее??? Почему когда рвёт башню, кто-то начинает думать, а что скажут окружающие? Не, ну ясно, что посреди улицы немного не стоит этого делать… Но всё же?

Или мне ас опять скажут, что я извращенка, у мя неправильные ценности и ваще я ещё и развратная (кстати цитата, именно это мне сёни и сказали)…

Устала…Реально уже чувство, что у меня что-то не так с головой…

НО я не относилась и не буду относиться к сексу как к чему-то серьёзному и искать ему оправданий… я живу эмоциями, я всё время хочу чего-то нового, просто чего-то. И если это желание обоюдное, то какие объяснения ещё нужны??? Я не наю =))

URL

суббота, 25 июня 2005

23:50

Внутренние ограниченя

Чёрт,я - панда! >.<

Я обленилась… Я откровенно обленилась… Мне всё лень и скучно =). Меня если не пнуть – не почешусь и не стану действовать =). Сутками торчу дома и лень пилить на улицу, ибо там душно, пыльно и вообще… А на самом деле просто у мя лень активировалась … и если щас снова в отпуск не уйдет, хана мне будет =).

Сёни лежали с челом на бетонной плите на обочине дороге, смотрели в небо…и базарили. Базарили, что в принципе а этом мире тя ничто и никто не ограничивает, кроме тебя самого… И что заявы, «я не могу потому что…» (дальше каждый придумывает свою причину) это просто попытка оправдать себя =).

Плюс народ плавно обходил плиту, на которой мы валялись…и часть из них так странно смотрели… хотя это был далеко не центр города, район гаражей… Но на самом деле, почему во многих глазах мелькает скрытая зависть? Почему мы сами себя ограничиваем и не делаем того, что хочется? Почему, если мне захотелось растянуться на плите и смотреть на небо, значит у меня не всё в порядке с головой???

@музыка: Сплин (Акустика) - Бездыханная лёгкость моя

@настроение: Как в песне =)

URL

пятница, 24 июня 2005

14:57

Мои глюки возвращаются

Чёрт,я - панда! >.<

Нож…

Твой взмах руки – и мой мир рухнул…

Ты мне сказал: «Пора взрослеть!»…

Я не хочу меняться, Друг мой…

Я не смогу как ты лететь…

И нож в руке распорет вечность…

А весь мой мир – лишь миг во сне…

Лишь горький вздох… Моя беспечность…

Твои глаза горят во мне…

И я одна в холодном ветре…

И треплет волосы мой стон…

Твой нож лежит… В каком-то метре…

Ты всё разрушил…Вынес вон…

Не моё солнце.

Я всё знала… Пора расходиться…

И я знала, что дальше лишь боль…

Но зачем-то хотелось вновь слиться

В мыслях хоть на секунду с тобой…

Ты стал солнцем… Но солнце смертельно…

Я летела к тебе не таясь…

Так стремительно солнцезависимой

Стала я, только к счастью стремясь…

Не хотел ты, но так получается,

Что лучи прожигают до дыр…

Даже ночью, когда день сменяется,

Меня губит горячий твой мир…

URL

четверг, 23 июня 2005

21:41

хАчУ =))

Чёрт,я - панда! >.<

Состояние такое…Слегка странное -). Вроде бы усталость (ну вот знаю, что спать надо ложиться не в 4 утра и вставать потом не в 9),но не смотря на это всё супер… Лёгкость такая… Понимание, что всё просто =). Что я всё смогу и всё сделаю =). А чего не смогу, значит и не надо =). Хочу кофе…хочу пить кофе и разговаривать =). Просто о жизни, о чём-то приятном и простом, и в тоже время таком непонятном =). Хочу учиться =). Но не так, как многие поняли =). Просто хочу общаться и учиться понимать =). И хочу кофе =). Крыша моя окончательно шлёт всем привет =). Набираю желающих...для общения и кофе =).

@музыка: Полюса - Элементы счастья

@настроение: Нагло ухмыляется =))

URL

среда, 22 июня 2005

22:29

Монолог =)

Чёрт,я - панда! >.<

Мы смотрим друг на друга, но что мы видим? Мы смотрим друг другу в глаза, но пытаемся поймать там своё отражение… Ты спрашиваешь, кто я? Я всего лишь человек… Я не умнее других… Я просто другая… Мы все в этом мире другие… Ты спрашиваешь, что я могу тебе дать? А что тебе нужно?.. Только не проси любви… Я не смогу её дать... Почему? А что она собой представляет? Ты хочешь не любви, ты хочешь её проявлений…а их у неё не должно быть…

Почему не должно? А кто сказал что должно? Принято? И кем же? Миром? Глупость… Смотри, мы оба натыкаемся на что-то новое и нам неизвестное и непонятное… Как ты это назовёшь? Как захочется… Вот так и с любовью… Никто не знает, что это такое… То, что ты назвал ею, я могу назвать интересом…страстью…влечением… Понимаешь?

Так что я могу тебе дать? А что ты сможешь понять? Я могу дать тебе свои мечты…Посмотреть… Чтобы ты понял, чего я хочу… Могу дать тебе свою тоску… Чтобы ты ощутил ночной ветер и грусть… Могу дать тебе свои мысли, чтобы ты понял, чем я живу… Я могу дать тебе свой взгляд, чтобы ты посмотрел на мир моими глазами… Я могу пустить тебя в свой личный мир, чтобы ты увидел, чем я живу… Я могу дать тебе свои чувства, чтобы ты вдыхал ветер, как я им дышу… НО сможешь ли ты оценить и понять это? Сможешь? Так зачем же тебе тогда эфемерная любовь с её надуманными обязательствами и проявлениями?

@музыка: Garbage - The world is not enough

URL

18:26

Шизофрения,параноя и просто уставшее настроение =)

Чёрт,я - панда! >.<

А ты умеешь прощать? Прощать причинённую боль… Прощать и забывать? Оставляя только выводы, сделанные на основе нового опыта? Умеешь говорить людям «Спасибо!»… Даже если это спасибо за боль? Ведь этот человек дал тебе опыт… Опыт, который ценен и вечен… Если ты сумеешь его использовать. Я хочу говорить спасибо всем, кто был со мной… Чтобы не служило причиной нашего нынешнего НЕобщения. Просто спасибо за опыт.

Но это всё лирика и как обычно, када настрой устал, прет всякая муть =).

Вот думаю… Ко мне всё время придираются из-за моей цитаты в инфе аськи… Народ, давайте мыслить шире, а? «Тишина это способ разобраться в себе…И бла-бла-бла»… У вас хоть немного разнообразия в мыслях есть??? Мне плевать на тишину в общем понимании… А вот тиши на в МЫСЛЯХ??? Вот это смерть… «Я мыслю и значит я существую». Но большинство нынешнего населения земли предпочитает полную тишину и покой в собственных мысля… Я считаю это смертью… Смертью личности, индивидуальности… Но при этом «индивидуум» жив… Но ТЫ хочешь жить только физической оболочкой? Я нет. Это примитивно, глупо и просто. Пока есть в этом мире разнообразие личностей, ничего и никогда не сможет довольствоваться лишь законами физики и анатомии… Пока есть разнообразие и противоречие внутри ОДНОГО человека, мир многовариантен а судьба в твоих руках. Ты мыслишь и ты вечен… Зачем отказываться СОЗНАТЕЛЬНО от того, что даёт тебе мир? Зачем самому загонять себя в узкие рамки правил, морали и «общепринятых пониманий». НЕ смотря на то, что существует тысячи книг…каждый для себя САМ всегда изобретает велосипед. Мало прочитать что-то умное, это ещё надо понять, осмыслить и пропустить через себя… НО тогда это уже что-то новое, наделенное ТВОЕЙ индивидуальностью… Ты мастер, ты творец… Так зачем тогда отказываться от этого ради ясной, понятной, скучной и серой «общепринятости»???

@музыка: Кукрыниксы - Куда ты смотришь

@настроение: у настроения траблы =)

URL

понедельник, 20 июня 2005

22:27

Моя параноя =)

Чёрт,я - панда! >.<

Ух...То ли миру хана,то ли мне... То ли у окружающих меня людей прогрессирующая параноя,то ли это я становлюсь пофигистом (чей-то пример даром не прошёл)... Вот слушаю я Мать второй день и пытаюсь понять...НУ зачем ТАК зацикливаться? Зачем всё анализировать,раскладывать по полочкам и ВЕЗДЕ искать подвох? Те,Юль,задач по уголовке-гражднке-административке не хватает,что ли??? Или это неприятное отпечаток,который накладывает наш факультет?

Или всё-таки я как-то разучилась мерять разумом то,что подчиненно эмоциям,чувствам и интуиции? Я уже откровенно не наю,что делать... Или у меня срабатывает мой идиотский темперамет? Как сказал Болт,есть два типа людей,одни "у которых сначала природа,потом тормоза" и вторые "у которых сначала тормоза,а потмо природа"... Исходя из этого я сначала в омут головой вниз,добьюсь,чего хотела,потом привыкну,устану и задумаюсь "А нах?"... Я живу больше эмоциями и внутренними ощущениями,чем разумом...Ленивая ибо =). Но пока мне это не мешало... А уж тем более в отношениях с людьми.

И ещё... Мне сказали,такой подход свидетельствует о твоей доверчивости...или о твоём пофигизме... И как ни неприятно,похоже о втором. А вы с челом пообщайтесь,тож пофигистами станете =).

Меня используют? А ты сам тада уверен,что не Я тя использую? Да и ваще,кому это надо? А может я всех по себе меряю... Ну и пофиХ.

Не умею и не хочу пока относиться к чему-то со всей серьёзностью... Верю пока есть основания...Именно верю...тому что говорят,но не доверяю,ибо это слишком сложно и ценно.

Кароч,то ли у меня шизопараноя,то ли у всего мира... И как ни хотелось бы ещё и манией величия обзавестись,но ответ как всегда посередине,а выражать полностью свои мысли я так и не научусь...И слава великому Сумраку =).

@настроение: Настроение снова учит...уже уголовку =). У него экзамен через 2 дня =).

URL

01:38

Не воспринимать всерьёз,просто рассказ...и что-то реальное...Но не скажу что -)).

Чёрт,я - панда! >.<

Я тону в твоих глазах... Не знаю зачем,не знаю почему... Не знаю,к чему это ведёт... Я не люблю тебя...Нет... Просто меня завораживают тени,играющие на дне твоих глаз... Меня привлекает их поcтоянная изменчивость... Они у тебя живые... Как и ты сам... Ты спрашивал,чем ты на него не похож? Ты живой... Ты смеёшься... И твой смех живёт в твоих глазах... Не меняйся,просто живи...

Твои глаза манят и заинтересовывают... В них есть искра твоего смеха... Ты умеешь улыбаться глазами... Я так уже не умею... НО я радуюсь,видя как улыбаешься ты...

Меня тянет спать... Ветер задувает последнюю свечу... Я смотрю на твоё лицо... Ты спишь... Ты просто безмятежно спишь... Что снится тебе? Чему ты улыбаешься? Спрошу сутра... Когда твои глаза откроются и снова будут иметь надо мной свою магичнескую силу... А пока спи... И пусть луна освещает тебе твой путь в мире снов...

@музыка: Нет её,ибо компа моего нет =))

@настроение: Вот всталю сюда картинку и будет супер -))

URL

суббота, 18 июня 2005

16:20

Разъясняю =)

Чёрт,я - панда! >.<

Хех…Вот не хочу ничего писать…Просто не хочу =). У меня едет крыша =). Мысли все ушли, пою песни и отказываюсь думать про сессию =). Осталось тока дождаться, пока мне пальцем у виска покрутят …недолго осталось =).

А на самом деле вчера долго стебалась по поводу некоторых доморощенных психологов, которые делают выводы обо мне крайне радикального направления, причем тока на основе диза и постов в дневнике… Народ, поясняю… Мысли я ДУМАЮ, а не живу ими…

На самом деле смысл дневника очень отражает название дневника у Neigrushk’и… это действительно так, и никак иначе. Я не буду писать тут про «Ах, какой мальчик мне сегодня улыбнулся на остановке»… Во-первых, это мало кого касается, а во-вторых, я ваще не считаю это важным и существенным. Плюс… Кто ждёт тут позитива… Позитив я предпочитаю ловить в жизни, чтобы он помогал ЖИТЬ… А думаю я так, как придётся. И не думать простите не могу…Shurick же не взял голову на перевоспитание =). Плюс…по дизу не надо мя чуть ли не с готами ассоциировать…это, простите, тока вашу субкультурную безграмотность показывает, а не крутизну. Ищите везде простые объяснения, на самом деле чаще всего они и есть правильные =).

P.S. Насеет того, что и как я комментирую… Я не гонюсь за тем, чтобы отметиться ВЕЗДЕ, я комментирую только то, что меня заинтересовало… И ничего больше. Так что если кто ждёт от мя коментов на ВСЕ, то не дождётесь. Исключение составляет тока дневник Maradera… Там просто никак усидчивости не хватает прочитать всё… Слишком всё умно и с многим не согласна =). А писать лень =).

URL

пятница, 17 июня 2005

00:13

Заберите его от меня!!!

Чёрт,я - панда! >.<

Голова болит…Больно… Больно билась ей об клаву -)).Да-да, той самой головой, которую предлагала отдать на перевоспитание Shurick’у =). Эта железная субстанция с якобы умными мозгами виснет уже по-страшному =). Заберите его кто-нить от меня и сделайте с ним хоть что-то =). Иначе это закончится смертью…и не факт ,что его =)).

URL

четверг, 16 июня 2005

19:08

Закопалась =))

Чёрт,я - панда! >.<

Копаюсь в своём отношении ко всему…Копаюсь, копаюсь… Походу, закопалась уже нафиХ =). Просто пытаюсь понять, а что де мне надо? К чему я стремлюсь? Не понимаю… Во мне как бы борются 2 силы – одна хочет какой-то стабильности и спокойствия (тока она не объясняет, в чём это должно выражаться),а вторая хочет вечно чего-то нового, все время к чему-то стремиться, как бы эфемерно это «что-то не было»… Одно понимаю очевидно – та, первая сила в ближайшее время так и останется в тени… Но чего я хочу? Или я так и буду всю жизнь нестись на покорение всех установленных моей больной фантазией вершин? Снося всё кругом, постоянно меняя окружение и ни к чему сильно не привязываясь? Что это? И за чем? И до какого момента это всё будет продолжаться? Чую из-за больного авантюризма (хорошо хоть пока сдерживаемого моими предками) вляпаюсь я куда-то…И это куда-то будет намного серьёзнее 15 суток административного ареста, предусмотренных статьёй за хулиганство =).

P.S. Marader, можешь принять этот пост за согласие =). Знаю, что потом я об этом пожалею раз 5,но всё равно =). Дурная голова не тока ногам покоя не даёт =). Она ваще просто покоя не даёт =).

@музыка: Ногу свело - Измажемся

@настроение: Оно зарылось =) Зато отрылось Я =))

URL

среда, 15 июня 2005