Комплекс жертвы… На самом деле крайне неприятная вещь… Компле4кс жертвы помноженный на полное нежелание брать на себя ответственность… Вот с чем я решила бороться… Не с кем-то, не за что-то… А с собой. В принципе, этот пост больше всего адресован Юльке… Ну ещё может Нике, которая знает всю эту идиотскую ситуацию… Все остальные просто не поймут.

Ты, Юль, меня сёни спросила, что я буду делать… Отвечаю – я буду бороться не с Дельвигом…А с собой. Потому что к человеку относятся так, как он позволяет к себе относиться. А я боюсь принимать решения сама, мне почему-то хочется, чтобы кто-то принял за меня решение, как мне жить, но это нереально, глупо, хотя и просто.

Я не буду бороться с Лёхой, я буду бороться с собой. Со своим каким-то мазохистским желанием растворяться в ком-то. С нежеланием ощущать себя личностью. Буду бороться с тем, что я хуже кого-то, глупее и некрасивее… Бред, я это только то, как я сама к себе отношусь…и как позволяю к себе относиться.

С этого самого дня я буду пытаться бороться с тем, что мне вбивалось с детства в голову, буду учиться ощущать себя человеком, а не придатком кого-то… И вот тока када научусь, я смогу осуждать Лёху или нет. По большому счёту он ведёт себя так, как Я позволила ему себя вести.

Просто наконец я пришла к осознанию того, что я не хуже других…и давать вытирать об себя ноги глупость и бред. Я не мщу, я не злюсь, я просто поняла, что пора меняться, если я хочу дальше нормальную жизнь, а не зашуганное существование девушки, полностью зависящей от перемен настроения своего спутника.

Вот так вот, товарищи… Кто будет меня терпеть этот переходный период? =))

«В моей голове тысячи неродившихся мыслей…

Тысячи холодных, уже никогда не зажгущихся огней…

Там бьются горячим, всеубивающим молотом переплетшиеся мертвые слова…

«Зачем ты позволяешь играть собой? Зачем тебе это…Это всё???»

Я не позволяю… Я просто играю сама… Всё? Я не знаю, что такое всё… Мне не трудно, мне не больно… Мне просто никак…

Я боюсь…Я смертельно боюсь тех самых, нерождённых мыслей… Они могут ожить…Они могут сказать то, что я боюсь сказать сама себе… Я уже не могу без… Что случилось? Кто пропустил? Почему не предупредили раньше?

А кто знал… Кто знал, что я закую себя сама? Кто знал, что найдётся что-то, способное обмануть мой самый сильный инстинкт…Самосохранения… Если я сама не сохранила себя, то кто сохранит? Никто… Что делать? Не хочу… поздно…»

Слова появлялись на экране, казалось, перетекая прямо из головы, минуя моторные функции… Казалось, что они срываются не с кончиков пальцев, подрагивающих на клавиатуре, а рождаются откликом мыслей прямо внутри железного мозга… Буквы складывались в слова… Но что было делать? Слова не давали ответа… Что делать? Когда ты обманула сама себя…

Кароче с компом хана временно...

У меня исетрика,вчерашний день был хуже всего,что мона было представить...

Если не найду,кто вернёт мой кусок железа к жизни,то не наю что и делать...Обидно...

Кароч я в истерике и временно тут отсутствую,извиняюсь,кого это расстроит =)

Хех, вчера базарила с предками… всё-таки мне с ними повезло, не смотря и на некоторые из закидоны…Но моих закидонов больше, а вот родителей спокойно взирающих на дочь в непонятно какой одежде и с полным пренебрежением к дискотекам, розовому и приличным мальчикам мало =). И не устраивающих истерик по поводу того, что у дочки вместо подружек толпа лохматого вида друзей и полное отсутствие мыслей о «единственном и до гроба» в голове =). Пасиб им огромное за терпение ко мне любимой =).

Но пост не про родителей…хотя и про них тоже, ибо всё-таки в моём отношении к определённым вещам причастны и они… Пост про так называемых «приличных мальчиков»… Мне предка вчера сказали, что типа «Мы када-нить увидим кого-нить приличного рядом с тобой, а не вечных лохматых, в гадах и безумным взором… Таких как ты раньше хиппи называли». Отвечаю…не увидите…в ближайшие года 3 точно…а надеюсь и ваще не увидите, во всяком случае тех, кого вы сейчас называете нормальными… Мне глубоко противны юноши, у которых есть тока 4 темы к обсуждению «машина (причём папина),вчерашняя тусня, на которой было столько выкурено, столько выпито *говорится со страшным выражением лица и видом прожжённого жизнью тусовщика*, девушки, которые якобы падают перед ними штабелями и новые коллекции в магазинах». НЕ спорю, это обобщено, но смысл таков и крайне печален. Просто я не могу разговаривать с людьми, которые прочитали за всю свою жизнь полторы книжки, гордятся этим и считают тебя занудой и придурком тока за то,что тебе интереснее что-то почитать, чем слушать их псевдоумные рассуждения, от которых тебе хочется спать…с кошмарами. Но даже не это столь печально… Печально то, что не заработав в своей жизни ни одного рубля, они спокойно выкидываю на ветер не маленькие суммы (что даже не столь печально, сами пока живём не на свои),но при этом даже кичатся и понтуются, что они просадили за ночь энную сумму… Мне неприятно, непонятно и чуждо это… не понимаю гордости и радости от траты чужих денег…

И ваще…Что-то меня понесло, ничего толкового я так и не сказала… Но теперь можно сколько угодно называть меня кем угодно, но я предпочитаю общаться с теми людьми, которые умеют думать, умеют радоваться жизни и без ночного клуба и литров алкоголя, которые не считают зазорным работать всё лето, вместо отдыха, оплаченного мамой и папой… И теперь можно долго говорить, что у меня социальный кретинизм…не привыкать =). И не такое слышала =). Просто хочу уважать людей, которые рядом со мной…а бесхребетных прожигателей пока уважать не получается…воть =).

Недавно задумалась (да-да, знаю, что-то это у меня уже стилем жизни становится) над тем, что есть море для нас… Просто не раз слышала фразу «У вас море…Как я вам завидую» или «А как это, когда море так близко?». Задумалась… послушала песни, почитала стихи…И поняла, что само море как раз в нашей жизни (я имею ввиду тех, кто родился, или просто живёт тут и любит этот город) очень часто присутствует каким-то особым субъектом жизни =). Просто… Я не знаю, люблю ли я море или нет, я просто знаю, что без него я уже не проживу… причём не просто без собирательного образа моря, а именно без этого, родного конкретного моря… Причём ещё насчёт любви к нему… Этот образ наверно уже так глубоко засел внутри, что стал частью меня…да и не только меня… А как можно любить или не любить часть себя?

А ещё…Ещё море это для меня (да опять же и не только для меня) это не место, где мона лежать кверху корпусом, загорать и купаться…всё намного сложнее и глубже… Нет ничего более классного, неповторимого и в то же время нужного до практически ощутимой боли, чем иметь возможность вечером хотя бы раз в месяц попасть на обрыв, смотреть на воду…Смотреть на воду, на волны…чувствовать шум ветра в ветках деревьев у тебя за спиной…Ощущать песок у себя под ногами…И чувствовать, что ты снова жив…Что вся тоска это напускное, и что пора бы почувствовать движение самой жизни… Успокаиваешься и уже в полном отрешении от проблем смотришь на тонущее в волнах закатное солнце… Видишь, как последние лучи скользят по воде, перекатываются в волнах и играют уже гаснущим светом… Чувствуешь, что это солнце тонет в воде…Чтобы сутра всплыть снова…Омытое волнами и заряженное новым светом…

Успокаивает… Люблю море… И не смогу без него долго… Оно просто часть жизни…Личный антидепрессант… Место встречи близких друзей… Просто наше личное маленько счастье =).

В голове всё смешалось в одну кашу… Куча мыслей и разгребать их честно говоря лень… И моя лень подогрета солнцем, морем и пивом… Так что теперь она глобальна =).

Просто куча всего лезет в голову – про самовосприятие, про поступки людей, про самовнушение… И про стыд.

Но для того, чтобы логически выложить эти мысли, надо подумать…а пока у меня в голове куча эмоций, да все ещё и положительные =).

Не хочу их развеивать =).

Просто море, солнце, относительно безлюдное место, обрыв, лес, какой-то белый песок, костёр и любимые друзья…Это редко получается, но ценно особенно… Хотя именно сёни и появились мысли про стыд… Но это моё извращённое сознание их родило, так не принимать во внимание =)

Мыслям хана, зачем пишу не наю, пасиб всем тем, кто сёни был… Муррр… Моя остался доволен =).

Все, ушла позитивить, пока никто не испоганил настрой =).

Боги, я счастлива!!! =) И не надо говорить, что у мя извращённое понятие о счастье =). Ливень… Сёни был просто дикий ливень, гроза, молнии… И даже град =). По улицам текут потоки воды… Мрррр…. КАЙФ!!! Стояли сначала на озере под деревом…а потом забили, замерзли и потопали …под ливень =). Такое неописуемое чувство, когда ты уже вроде промок полностью и ничего не жалко…А пока идёшь, ещё вроде и тепло… Неописуемое чувство топать по улицам, по которым никого кроме тя нет, потому что все где-то прячутся… Смотреть на дикий дождь… И не только смотреть =). Идёшь с своих ботинках, когда море по колено и ничего не страшно и в 2 голоса поёшь про «Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, а вода по асфальту рекой…». Вот такое у нас детское счастье… А уж на какие мысли нас направил этот дождь, я рассказывать не буду… ибо стыдно =).

НО ливень…Этот ливень меня не просто порадовал…Он мне даже как-то помог выползти из того болота, в которое я ся загнала…а может это и не ливень помог… Или всё-таки ливень =). Отказываюсь искать причино-следствнную связь. Просто вместе с водой с мя стекал весь негатив… А потом пришёл ещё и позитив, но об этом не тут…

Просто всё супер… Может не надолго, может завтра всё будет уже плохо… Но сейчас я наслаждаюсь моментом и полной расслабленностью в теле…

Пасиб дождю…И кому ещё пасиба, нает сам =).

Ох, странно всё… Вот просто странно… Ничего не хочу, все лень… Надо срочно искать какую-нить маленькую цель, искать работу, в конце концов… надо чем-то забивать дунь, чтобы всё не казалось столь скучным, однообразным и бесцельным… Просто ничего неинтересно… Не радует общение, не радуют любимые люди… Хочется тупо молчать и смотреть в пустоту… Хочется как-нить просто устать так сильно, чтобы не было сил даже разговаривать… Прийти домой…можно не к себе, и чтоб тебя просто поняли, обняли и не задавали вопросов…Просто налили чаю и дали посидеть рядом и помолчать…

Хочется продолжить незаконченный разговор, хочется знать, что человеку не в тяжесть… Хочется знать, что для человека это тоже немного, но значит…

Хочется… Просто хочется смысла и цели… Пора выбираться из этого эмоционального болота...

Фуууууххх… Люблю праздники, но от них устаёшь =)..Кароч вчера веселиться было уже лень, куда-то конкретно идти тоже =)). До 4 провалялись на травке на Девау, потому что лениво было всё и вся, а там было тепло и ваще хАрАшО =). Но потом некоторые наглые личности нарушили уединённую обстановку воплями, что пора бы уже и в город топать… Типа кушать хотЦа… Вот же блин вечно голодные люди =). Пришлось вставать, а это было сложно и топать есть =). В результате у всех случился какой-то глюк с настроением, а у некоторых особенно… Кароч, эмоций и негативных, и позитивных получили выше крыши =).

Поймали дофиХа знакомого народа =). Правда некоторый народ сверкнув дырками на джинсах и мотнув хаером унёсся вдаль с такой скоростью…и это-то сквозь толпу, где передвигаться мона было тока ползком, что догнать его было нереально =). А уши видно были залеплены пластилином =).

Ещё мы благополучно потеряли одну пару, которые на полтора часа ушли в туалет… До сих пор строим крайне пошлые предположения, что же и где они эти полтора часа делали… Они молчат как партизаны и клянутся, что просто не нашли нас =). Угу, делаем вид, что верим…И ждем =)).

Вот, а день как обычно закончился завываниями одного из знакомых, что он пошёл топиться… Хорошо, что это было тока в смсках и я уже почти спала…а то б убила наХ…вот такая я злая =).

Состояние такое … Муррррррррр =). На самом деле полная расслабуха =). Притопала с 1 дня Дня Города… ВЕСЕЛО =). Расположились на Девау, потеряв половину компании… Кста, искренне извиняюсь перед той половиной… Ник, Инна, вы не в обиде??? А то что-то вцы утопали ближе к сцене и с концами =). Мы вас не нашли =).

Дослушали КиШа до конца и потопали пехом домой, походу застав открытие фейерверка =). Не впечатлило =). Шли вчетвером, горланили песни, махали руками байкерам и просто отвязным чувакам и получали кайф =).

Пили пиво, разливное с завода…Дёшево и вкуснее бутылочного… Странно =).

И ваще… Писать лень, состояние полной расслабленности, полного морального удовольствия и ваще… Просто хорошо и приятно =). Завтра, по идее, день с рыцарями…И фейерверк от них же =). Посмотрим, что будет =). Главное, чтобы не повторение сёдняшних подвигов на аэродроме =). Пошла спать… Мурррр =)