Хех,наконец прошёл мой температцрный бред =))

Я счастлиФФ =))

И не важно,что у мя горло щас напоминает...в общем не важно что,главное это неприятно =))

Зато теперь я снова в себе,глумлюсь.стебусь и ни на что не заморачиваюсь =))

Отдельное извинение перед Surf'ом,что-то на него сильнее всего вывалилось =))

Кароч,хрен тя мя загрузишь,показываю всему миру язык,ленюсь по полной и мне лень писать свои температурные мысли =))

кароч,все простились с миром,ибо явилось Я -))

Обидно как-то,когда тебя игнорят не понятно с чего...

Не отвечают на смски,не отвечают на мессаги в аське...

Возникает вопрос...А за что?

Я ведь вроде ничего и не сделала...и вроде ничем не обидела...

А если обидела...не проще ли сказать?

Просто неприятно,когда ты относишься к человеку...как...как к ЧЕЛОВЕКУ,а он ведёт себя так...хм...недвусмысленно...

А интересно,если позвонить,тоже трубку брать не будет?

Или честно пошлёт наХ?

Становиться всё равно... Уж прости,человек...

Но обидно...и даже сильно...

Что-то меня несёт… Не знаю куда и зачем!.. Просто реально вдруг стало так…так наплевать… И опять моя столь любимая мысль… А что если мы – это всего лишь роли? Даже не актеры, а просто проигрываемы роли… Кто-то ведет, а кто-то на втором и дальше плане? Кто ты? Чья-то игрушка или самоопределяющийся организм? НЕ надо… Мне не грустно, не плохо… Это не депрессия… Это просто ничто… У меня ощущение, что я играю что-то кем-то написанное… Я ощущаю себя свободной только где-то вдалеке от большинства людей…Костер, ветер и чей-то шёпот.. Шёпот, которому я верю… Мне не плохо, мне не нужна помощь… Просто увезите меня отсюда…на пару часов…Пожалуйста… Роли…

- Ты знаешь, ты меня удивляешь… Вроде и всем и ничем…

- Это как?

- Твоё отношение… Что ты чувствуешь? Я не понимаю…если честно…

- Главное что я понимаю… Знаешь, мне сложно… Я не могу привыкнуть к тебе…

- А зачем ко мне привыкать?.. Поясни…

- Незачем… Просто… Просто мне странно… И я тебя боюсь… Потому что не понимаю… Я не понимаю, что тобой движет… Я не могу разобраться в твоих мотивах… Понимаешь, обычно я быстро разбираюсь в людях… Точнее в их мотивациях… Они становятся мне понятны, их действия предугадываются… Я знаю, что от них ждать…

- И что? При чём тут я ?

- Я тебя не понимаю… Я не вижу, что ты сделаешь дальше… Я не могу понять, что тобой движет… С кем ты?

- Я с тобой…пока ты даёшь мне чувствовать себя свободным…

- Да уж… И сколько таких как я у тебя рядом? Две? Три? Десять?

- Ревность? У тебя? Ты же знаешь, я не люблю…

- А мне думаешь важно, что ты любишь, а что нет? Ты меня пугаешь! Я тебя не понимаю! Зачем тебе это всё? Зачем я? Почему Я?

- И зачем так недооценивать себя?

- Недооценивать? Ты понимаешь, что рядом я чувствую себя ребёнком??? Я беспомощна, я неполноценна… Глупа и слепа… Я не вижу тебя, как ты есть… Я даже не могу с тобой говорить серьёзно о том, что меня волнует… Мне кажется, что ты высмеешь меня, что скажешь, что это всё глупо!!!

- Я веду себя так, что это даёт тебе возможность к таким выводам?

- Я не понимаю, как ты себя ведёшь… Всё ново… Всё пугающе… Я боюсь тебя, понимаешь? Ты не говоришь, ты делаешь… Ты принадлежишь только себе… О тебе нельзя заботиться… Тебя нельзя обязывать… ты ветер… Ты постоянно ищешь…

- А ты нет?

- Это-то и пугает… Я боюсь делать при тебе то, что хочется… Наверно я жду от тебя одобрения… Понимаешь?

- Ты смешная… Маленький смешной…

- Ребёнок?

- Если бы дети были такими… Просто улыбнись! НЕ всё ли тебе равно, как я тебя вижу?

- А должно?

- Должно! Ты свободна… И от меня и от мира! Не решай то, что тебе не под силу… И не бойся действовать… Моё осуждение это не высшая оценка, это всего лишь мнение. Просто будь собой…

Это было сказано… И он ушёл… От него остался только лёгкий запах… Какой? Какая разница, просто он остался… Она смотрела в окно, глядя на его удаляющийся силуэт… Он всегда так уходил, не оглядываясь, быстро и стремительно… Ему нечего было ловить в прошлом, он всегда стремился только вперёд… Ценил действия больше слов… А она знала… просто знала, что пока после него остаётся этот запах…его запах, он вернется… Не важно когда, он непредсказуем… Но когда действительно захочет видеть, придет… И всё снова будет так же… И снова станет спокойно… И снова будет ждать… Он здесь…Но одновременно со всеми… Его так мало на всех… И может ли она требовать, чтобы он был только здесь, когда он нужен многим?..

А вот и снова ДНЮХА =))

НА этот раз у Angel-Iskusiteli =)

Один из особо любимых мной людей =))

Дружищ,я те от всего сердца поздравляю!!! =))

Будь умничкой =))

А это картинка для тя =)

Уффффф...

Закончилась моя халява,приехали предки...

Пока ноcилась полдня,приводя дом в порядок,окончательно поняла,что хочу жить одна...

Не могу я гладить за всю семью...

Не хочу мыть эту здоровую квартиру...

Не могу отчитываться, что я,где я, с кем я ...и приходить не позже установленного...

НЕ могу... Не выживаю я в системе контроля...несгибаемого контроля,когда за меня решают,что для меня важно и на что можно дать мне разрешение задержаться,а что неважно и можно пропустить...

Я не страдаю идиотией,я понимаю,что есть вещи,которые нельзя...

Но я УСТАЮ когда решают ЗА меня...

Я органически не умею просить и вымаливать...

И упрашивать...

Я хочу управлять собой сама...

Я не хочу гладть...я НЕНАВИЖУ гладить =)))

Устала =))

Пора спать =)

Настроение… Своеобразное… Вроде как бы и всё пофиХ… И на всё плевать. Ничего не колышет, ничего не волнует… Просто всё равно кто и что думает о тебе и о твоих поступках… НЕ волнует кто, где, с кем…Что делает, что думает… Хочется вина, тишины и чего-нить на экране этого самого компа… И мона кого-нить в компанию, чтобы просто молчать… Но как обычно, мало кто поймет, подойдет в такой ситуации…

Никто не хочет понять, что мне надоело… Решать чьи-то проблемы, вникать в чужую жизнь… Все, мой мозг отключен, я пропустила через себя столько негатива, причем чужого, что теперь временно, хотя бы на неделю мне нужна разрядка…эмоциональная и физическая.

Сижу и думаю, что есть в этой жизни такие люди, каждой минутой рядом с которыми дорожишь… И самое главное в этом общении то, что независимо от того, как много хочется этим людям сказать, ты этого не говоришь… И не потому, что они не поймут… Поймут, обсудят, и ещё и совет дадут. Просто рядом с ними становится так всё равно на слова…становится спокойно и отрешённо… Хочется говорить на ничего не значащие темы или просто молчать… Что бы ни произошло, эти люди всегда остаются друзьями… И каким-то шестым чувством чуют, когда тебе действительно плохо. К ним не идёшь жаловаться, к ним идёшь отдыхать морально, расслабляться…иногда и физически… Просто слушать ветер, чувствовать человека рядом…И чаще даже молчать… Не напрягает, не грузит… Расслабляет и помогает отделить нужное от надуманного. Я не буду писать, что значат такие люди для меня…можно не так понять… Просто те, кто поймут, что это про них… Спасибо, что вы есть… Спасибо, что я могу быть с вами… С некоторыми ближе, с некоторыми на расстоянии… Просто спасибо… Громадное… Человеческое… Люблю всех…некоторых особенно =).

Уезжаю...Не наю на скока,можеьт буду дома уже затвра =)

Или утону вместе с паромом =)

Кароч не наю,меня просто уже нет =)

Опять появляется очень странное и столь не любимое мной понимание – то, за что я цепляюсь, то, что уговариваю не рушить, на самом деле для меня не ценность…точнее придуманная ценность… Я просто играю… Играю очередную роль, одеваю очередную маску и прячу за ней какие-то болезненные мысли…прячу от самой себя. Один раз… Я прощаю удар в спину только один раз каждому… Я не даю права на повтор, я не даю попытки сделать больно ещё раз… Один удар и я ещё жива… Второй удар и перед тобой уже маска… И я сама не замечаю, как я её надеваю… Я не хочу… Но мой самый сильный инстинкт – это самосохранение. Стоит мне немного отстраниться, как сейчас, и я понимаю, что для какого-то конкретного человека у меня уже маска… Не буду снимать, не хочу… потому что права на ошибку у меня нет… Ошибка ведёт к тому, что не выдержу…сломаюсь. А я уже однажды собирала себя по кускам, смотрела в пустоту и не хотела… Нет, не жить, просто не хотела… Ни слышать, ни видеть, ни говорить… Вылезла, выкарабкалась…И научилась улыбаться… Внутри улыбаться. Но второго раза не хочу… И боль наступает не от предательства «мальчик-девочка»… Боль от предательства человеческого… Ты веришь, а тебя бьют… В самое незащищённое… В самое открытое… Маска… Так рождается маска на лице. Я с ней не срастусь, просто для многих я останусь чем-то вечно сложным… И слава богу =). Я есть… И есть мой рефлекс защиты… Просто вот зачем, спрашивается, бить туда, куда тебе открыли ход, и показали, что тут больно?

Входит в привычку поздравлять народ тут...Но просто тут проще чем в аське по причине картинок...

А по тeлефону я всё равно дозвонюсь =)

Кароч,чел,тебя с Днём!!! Именно с большой буквы!!! Картинка для тя специально снизу...

Цветовой ряд картинки полностью ассоциируется с тобой =).

Таких как ты бы в этот мир побольше...хотя тада мир стал бы слишком хорош =).

Вобщем ещё раз пАздрАвлЯю... Люблю тя неземной дружеской любовью,желаю тебе всего и так много,скока сможешь унести и разместить в своих параллельных мирах... =)))

ура!!! С Днём!!!