"Если вам есть, что сказать человеку, который запостил это сообщение - скажите это ему. Скажите, если любите. Скажите, что ненавидите, если ненавидите. Чтобы вы ни хотели сказать - напишите, даже если вам трудно это сделать. Ограничений нет. Может быть, у вас больше никогда не будет шанса это сделать, так что вперед". (с)

Уф... Есси с утра так сильно болит шея,значит концерт накануне был весёлым =))).

А ещё я добиваюсь от чела пробить мне ещё 2 дырки в ухе...пока безуспешно =))

Ребёнок вернулся =). Отпраздновали =). Хы,было даже веселее чем предполагалась =). Тока вот какие-то постоянные звонки на мобилу раздражали =). Да ещё смски,слоожные вопросы и незнакомые люди,которым что-то зачем-то было надо =).

А так...А так былоо именно так,как и намечалось... Много шуток,стёбов,смеха и разговоров... Глядя на нам с Матерью,Инка выдала добрую фразу "А ведь ещё 9 месяцев назад они даже не подозревали друг о друге!"... В свете системы "Мать-Дочь" звучало мило =)).

А потом...потом забрав оставшиеся пол полуторалитровой бутылки вина,мы втроём утопали на лоджию курить и разговаривать... Ибо разговор в комнате шёл про религию,кризис развития области и что-то ещё,трудновоспримчивое для нашего настроеного на стёб мозга =). Выкурили почти все запасы сигарет,допили вино,перемерили тазики на голову.наелись помидоров и стали базарить... Про гордость,про принципы,про "come back'и" и про умение прощать и быть проще... Эх,смешно-не смешно,а сталкиваться лоб в лоб больно и неприятно... год бежала...аХХа,не убежала... Наю,что всё это разговоры,наю,что гордость победит... И наеврно слава богу...иначе не нашла бы в себе сил отказаться...просто не нашла... Кто нает,те поняли... Хорошо,что я хоть вчера занята была...а то бы хана мне...

А потом нагрузившись вволю,выпив всё,что оставалось,было принято решение всё-таки прикончить торт...прикончили =)). А потом дружно придавались воспоминаниям о детском саде и дворовом детстве,выяснив походу что мало кто был приличным ребёнком...а были одни девушки =).

А потом...потом были поиски того,в чём же собстна спать-то будем... Это было смешно...особенно после переодевания -). Смотреть на этот сброд не пойми в чём было...хм...без хохота ниЗя =). А вот кому в голову пришла мысль смотреть японское Проклятие-2 я не наю... Но это было глупо,ибо 7 девушек вместе превратили ужас в комедию,причём такую комедию,что смешно было до трясущихся стен =). Досмотрели и решили разбираться,кто и где спит... Убей те меня,када мне ещё раз придёт в голову мысль спать с Булгаковой!!! Мало того,что она закончила монолог "Меня никто не любит,не хочет,не уважает,не ценит и даже массаж не сделает" тока в пол5 утра,так она ещё в 3 ночи заорала во всю мощ своих немаленьких лёгких "Мегалол!!!"...три раза =). А в 4 утра заявила "Чтоб я ещё раз спала с девками!!!" Девки будут тока рады!!! Мало того,что эта казалось хрупкая девушка пинается,толкается и наваливается на вас када вы спите,так она ещё и ХРАПИТ!!! Ужасть... 6 утра,просыпаюсь.слышу какой-то храп...думаю "ОТКУДА??? НЕ может же кошка так громко..." Поворачиваюсь,вижу между моей и Юськиной подушками Мать (которая видите ли не спит на подушках!),которая лежит с открытым ртом... Паника,типа "А она живая хоть???",а потом...потом 15 минут попыток перевернуть её на бок,чтоб богатырских храп стих,просыпается девушка,спавшая с другого бока,толкаем вмете "Юль.повернись,ты храпишь!" "Я? Я не храплю,отстаньте,мне Хорьков снится..."... НЕмая сцена =). Ну а про кашел всю ночь,отдающийся в фано я аЩЩЕ молчу =).

Потом утром бои за ванну,поиск еды и поездка домой =).

Итоги: много нового,забытые очки и ошейник и поломаная психика кошки Ники,за которой Мать носилась с монотонным "кЫс - кЫс" каждые минут 5 =).

КАроч,Нике пасиб огромное!!! =))



Ощущения от днюхи более чем положительные... Поговорили...что было крайне важно...лично для меня... На взводе,без нервов...была... Стало так тихо и спокойно... С инкой говорили када про гордость и принципы.смотрела в окно с 5 этажа...красивый пейзаж открывался... Смотрела и понимала,что да...как ни сложно,как ни тяжело,но она права... И лелея собственную гордость,разширяя её до необхватных размеров,причиняем боль только самим себе,ничего не выигрывая,а банально только проигрывая...себе...и миру...

Вот это уже Я...и мой малыш =).



читать дальшеА это мой малыш...ну любимый...мой...рюкзак то есть =))

А это уже просто я =). Дети учатся шить...или пришивать точнее

Спят усталые детишки...нафиХ =).

А это мои руки,ноги и волосы =). Када-то сфотканые =)

А это...Это я аЩЩе не наю что =)).А на самом деле пытались изобразить родство субкультур

Ксюха сёни снова пугала людей... Это уже походу в привычку входит...

- Девушка,вы гот???

- Юноша,вы кретин...

Такие диалоги меня уже порядком запарили... Ага,вчера панк,сёни гот...завтра аЩЩе кибер-гопником оденусь... "Наноглюк,не видящий света в конце оптоволоконного кабеля" =). Уберите от меня книги,мне вредно читать... Замоталась сёни...хм...сильно =). Зато пришила на рюкзак нашивку "Нигилист"... Может кто-нить догадается оставить меня со своими классификациями в покое...Хотя обычно меня это смешит,не более =).

И я тормоз... До меня только сегодня окончательно и бесповоротно дошло что всё...осень... Листья под ногами,каштаны на голову и истеричная погода... Кто был в Кёниге,тот поймёт,что она именно истеричная =). Шла сёни,пинала листья,ловила каштаны на голову и думала... Странно всё-таки это всё... Меня передёрнуло от рассказа человека ,как на его глазах грузовиком собаку переехало,оба сидели,руки тряслись... Но лично сама видела,как сбили человека...и было всё равно... Почему так? Почему жизнь человека для меня что-то,только если этот человек для меня ЛИЧНОСТЬ,а не просто индивид...неопределённо-личный... А чужую бездомную собаку жалко почти до слёз... И не почти... Нарушение социальной адаптации? ХЗ... НО я могу только так...

Хм...буду письмо инетовском утоварищу писать...реальное,на бумаге...отвыкла уже даже... В Краснодар...далеко...

Наверно мне пора лечиться... Я сошла с ума окончательно и бесповоротно... Я готова любить только за расстояние... Ни кого-то,а что-то...есси кто не так понял... Или слишком так...Готова придумывать что-то,лишь бы не смотреть на то,что есть...

Я готова не видеть глаза,только бы не поверить что да...пропала...и тысячи не при чём... я боюсь сорваться... И так почти сорвалась... Нашивки,отрешение и взгляд с усмешкой... Способ спастись...от себя... Я люблю тебя жизнь... НаХ... окончательно и бесповоротно... И плевать,что зовут панком...хоть гопником... Устала оправдываться перед неподобающими элементами...нисведёнными за пределы моей пищевой цепочки... хвала сумраку,нафиХХХ... Уйду охотиться на небо с романтиками-бродягами и смотреть на солнце под углом в 45 градусов.... Что я тут пишу??? да знала бы я сама... Алкоголь,тоска по тишине и грому в расколотом попалам сером небе... "Ведь небо было...было голубым... Только это не поможет тем, кто любит рисовать" (с)... Морю и ветру... Свободе от идеалов...которых у меня всё равно нет и посему я всё-таки от них свободна... "Никто и никому ничто не должен... Тем более я,тем более мне..." (с)... истина где-то рядом,но точно не со мной... Виртуальный поцелуй моего воспалённого воображения человеку,который давно и крепко спит... Я снова люблю тебя...жизнь,есси кто не понял =).

Полтора часа разговора ни о чём... Бред,глюк и параноя... Объясняла чужие заморочки... Я скоро буду записки под дверь просовывать.чтоб язык так не болел говорить =). Неужели людям так трудно в лоб в лоб говорить,что их друг в друге не утсраивает? Глупости это всё,утаивать,копить в себе... Один злится,воторой даже не понимает из-за чего... У все разные жизненные ценности... Бред это всё... Окончательно поняла.что моё полупанковское взросление не прошло для меня даром...заомрачиваться на одной проблеме больше 2 дней я не могу... вот прсото физически не могу,мне банально скучно и жалко нервов... * месяцев терпеть унижение? Я бы на втором послала лесом...даже из интереса и адреналина не стала бы...и так от адреналина в голове туман и дурно... Что-то во мне сломалось окончательно,какой-то сдерживающий механизм... Эгоизм берёт верх,мнение большинства только мнение большинства,но никак не моё,а врать самой себе как-то уже не актуально... Хотя порой признаваться самой себе в том,что ты не можешь контролировать какие-то вещи.котрорые тебя угнетают.порой сложно...

Кароче из весго базара сделалала вывод,что то,что очевидно,понятно и важдно одному,для второго чаще всего незаметная.незначительная и пустая вещь... И если человек тебя хоть во что-то ставит.то после того,как ты ему на это укажешь,то он так и быть.может постарается найти компромисс... Хлеб и любовь всем,нафиХ...

Я ненавижу тебя,за то что из-за тебя так хочется поверить в любовь... Я не навижу себя,за то что так хочу в неё поверить и не смогу... Я ненавижу себя,что всё так.а не иначе... Я ненавижу километры,потому что никогда тебя не увижу... Я ненавижу безысходность,которая меня затапливает... Я ненавижу осознание того,что ты есть,но тебя нет... Я не могу смириться с мыслью,что "если бы",то у меня был бы хотя бы друг... Я схожу с ума... Километры,боль и холод...

Стих выше... Не закрыт...