Перечитала Стругацких «Трудно быть богом». Опять… Трудно… Вот сижу теперь и думаю – это какую же убеждённость в собственный действиях, и главное в ПРАВИЛЬНОСТИ этих действия надо иметь, чтобы стать для кого-то БОГОМ? И я щас говорю не о Боге в глобальном, общечеловеческом смысле, а просто о боге, о маленьком личном божке… Это же надо быть полностью не подверженным рефлексии, чтобы не сойти с ума… Не стать безумным в собственных глазах…

Я не верю в Бога в религиозном смысле, но всё-таки верю наверно в какой-то абсолют, в какой-то там разум, который просто есть… Может быть я верю в разумность вселенной… НЕ знаю =). НО… Но всё равно когда-то я всё-таки прочитала Библию, и теперь всё чаще и чаще задаю себе вопросы. Например… «И сказал Бог: сотворим человека по образу Нашему по подобию Нашему, и да владычествуют они над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над скотом, и над всею землею, и над всеми гадами, пресмыкающимися по земле. (Быт.1:26)» Щас думаю не про «НАШЕ подобие и образ» и не про то, кто это «МЫ»… Может быть у Бога мания величия или это просто коллективный разум, не в этом даже щас дело. Просто вот задумалась, а ведь создавал Бог только по ФИЗИЧЕСКОМУ образу и подобию, иначе получается, что он безумен… Ведь всё-таки каждый человек разный… Каждый личность, каждый думает и понимает по-разному… Что творится у твоего друга в голове? Как он воспринимает мир? Как он видит всё вокруг? Что он чувствует? Какое его чувство и как ты испытываешь то же самое чувство? А теперь представ, несли Бог создавал человека по себе…получается он тоже всё время воспринимает всё по-разному??? У него нет однозначного мнения? Нет одной и той же мысли? Безумие… Проще тогда принять и воспринять античное многобожие…

А вот к античному многобожию ещё одно воспоминание – «Бог войны не воюет сам. Он просто сталкивает две стороны, и они воюют. И есть такие люди… Они не воюют сами, но так или иначе все, кто оказывается в их поле влияния сталкиваются и воюют».

Почему-то от этих мыслей как-то неуютно стало… Лёш, тя щас не хватает… Просто прижаться и думать, что есть кто-то, кто выслушает, кто постарается понять или хотя бы просто мыслит похоже, пусть и не так… Просто кому важно… Спасибо те =).

P.S. Так и вижу скептическую ухмылку Матери =).

Вот смотрю на улицу, там дерево за окном…и думаю… Думаю, а вдруг оно тоже разумно? Ведь что, в сущности, мы знаем о разуме? О формах, которые он может принимать? Мы же ксенофобы и формалисты… Нас волнует форма, в которую заключён разум, а не содержание этого разума… И вот…Мне просто интересно, а как меня воспринимает та же собака??? Что я для неё? Как она меня видит? Что воспринимает? Какими категориями она мыслит? Сразу вспоминаю «Дозоры» и облик реальный и облик сумрачный? Что, если моя же собака воспринимает меня не так, как я вижу себя в зеркале? Ведь не зря же животные могут облаять, звереть и кидаться на самого интеллигентного вида человека и быть ласковыми и послушными с самым отвязным алкоголиком… Что-то за этим кроется… Или меня опять несёт???

Вспомнила сёня разговор 2 моих знакомых (парня и девушки)

- Почему же мы с тобой раньше не встретились? Сколько ошибок и боли можно было бы избежать…

- Мы встретились именно сейчас, потому что так надо. В этой жизни всё вовремя, просто ты не всегда это понимаешь и иногда пропускаешь мимо. Встреться мы раньше, все было бы по-другому.

А ведь на самом деле всё так и есть… Чтобы научиться ценить что-то одно, надо остро почувствовать нехватку этого. Ведь всё в этой жизни тебе для чего-то дается, просто порой за собственными обидами и раздражением мы не видим очевидных вещей и не умеем делать соответствующие выводы… Именно поэтому я никогда ни о чём не жалею, могу сожалеть, но не ЖАЛЕТЬ. И менять ничего не хотела бы…всё есть как есть и по-другому не надо… Просто надо сделать нужный вывод… Хотя это и крайне больно и страшно.

И в который раз задумываюсь, а смогла бы я оценить по достоинству тех людей, которые у меня сейчас есть, не имей я того, что было??? И смогла бы я так ценить то, что так случайно получила? Или же скорее пренебрегла бы и пошла дальше в поисках чего-то эфемерного и абстрактного, вроде мечты?

Without you i’m nothing…Черт, а так ваще бывает??? Вот сидишь, смотришь на это поганое небо, разглядываешь звёзды и думаешь…а бывает ли такое? И как это? Почему? Как можно стать ничем?

Абсолютное ничто…холодный ноль сжатого да критической точки пространства…и просто я? И что такое любовь, вера, эмоции.…Где грань между тем, что есть просто сложная эмоция и уже глубокое чувство? Где этот переход от того, что я ещё я, просто без всех, абсолютно самостоятельное я…и вот уже просто холодное ничто, когда бросает в дрожь, хочется плакать и кричать от безысходной пустоты внутри, когда ты один? И есть ли смысл в этом всём?

А главное, кто из нас прав, тот, кто говорит, что принадлежать надо только себе и что лучше умереть холодным чем-то, принадлежащим себе, или всё-таки те, кто сжигает себя сам, теряется в сумраке ночи, кричит безмолвно в темноту чьё-то имя, горит внутри и тут же превращается во что-то пустое, потому что один?

Где в этом всём грань разумного и безумного?...

И почему мы так боимся быть не таким простым круглым полностью самодостаточным я, а нуждаться в дополнении к себе? Пусть это дополнение и содержится в другом человеке, которого если нет, то и тебя нет?

Неужели мы всегда будем ждать удара в спину от самых дорогих людей и обречены прятать свои тайный страхи в себе? Неужели вынуждены жить эмоциями, а не чувствами?

А тех кто избрал путь холодной пустоты одиночества и поглощающий огонь единения мы просто обязаны считать безумцами и сумасшедшими…

И как, как, как это, когда ты полное ничтно, полный ноль, абсолютная пустота и в то же время, существующее и мыслящее существо??? Каково это кричать в холодную, глухую ночь свои мысли и чувства и бояться открыть их тому, кто рядом? И кто ты, человек, способный понять и тех, и других?

Залезла на Юлькин дневник и увидела её рассуждения на тему «самое яркое впечатление моей жизни»… Молодец, Юльчик, я об этом как-то не задумалась тада, на тесте…хотя и не до этого было – надо было написать 16 предложений на эту тему за 15 минут =). Но на самом деле…А что есть самое яркое воспоминание? Я в корне не согласно, что оно ваще может быть – ведь если сказать, что оно уже было, значит отрицать то, что может быть что-то ещё более волнующее… Хотя всё может быть. И ваще, наверно это такой у мя подход, уводящий от трудностей. Просто почему-то у меня вечно в голове звучит фраза, что «счастлив тот, кто умеет жить «сегодня», а не «вчера» и «завтра»». А воспоминание много, но они просто яркие, приятные, волнующие или болезненные…но не САМЫЕ!

А ещё мне сегодня опять снился кошмар…обычный такой мой психологический кошмар, которые сугубо индивидуален и страшен только мне.. Я очень боюсь потерять (не обязательно что они умрут, просто уедут и будут вне досягаемости) близких и дорогих мне людей ( и тут не столько родственников) и я не успею сказать им, Как они мне дороги… Это наверно детский комплекс. И вот живи я в Америке, я бы пошла с этим к психоаналитику…Но наверно мы слишком привыкли, что до наших проблем никому нет и не будет дела, кроме нас самих, и посему я просто звоню своим близким людям и говорю как я их ценю… Разность менталитетов поражает даже в таких минимальных вещах…Стоит задуматься, а не сведём ли мы себя в могилу сами только тем, что копим проблемы и боль в себе???

Задумалась (что-то это у меня входит в привычку, наверно мне так проще прийти в себя – камень в огород Delvig’а) =).Так вот задумалась я о том, почему же так остро ощущаешь желание жить побывав на кладбище (готов в расчёт не беру)… Я сильно боялась кладбищ…раньше…Идёшь по рядам, впереди почти до горизонта видишь кресты…могилы… И на памятниках эпитафии… Читаешь как будто чью-то жизнь… Чувствуется присутствие духа. И только там ты острее всего ощущаешь конечность всего, и твоей жизни особенно. И часть могил ухожена, убрана и утопает в цветах… а другие встречают тебя покосившимся крестом, заросшим холмиком могилы… И забытостью. Хочется купить цветов, положить их на эту могилу и спросить у пустоты вокруг «За что? За что ты умер? И за что тебя забыли…Человек». И вспоминаешь чью-то фразу: «Ты жив, пока есть кто-то, кто помнит о тебе»…

А ведь я плохая дочь и внучка…Я уже давно не была ни на маминой могиле, ни на бабушкиной… Я не могу…НЕ МОГУ….Одна не смогу…Это как последний детский страх, который надо преодолеть, но сил нет. И чувство собственной вины висит на шее камнем…и всё равно не смогу… Зря когда-то меня насильно туда водили – это теперь даёт о себе знать…

И всё-таки идёшь по кладбищу в сторону выхода,выходишь…Вокруг лес…вдыхаешь воздух…и чувствуешь, что ты ЖИВ!!!

Я не знаю почему, но при общении со мной почему-то часто задают вопрос: « А ты наверно боишься смерти???». Отвечаю честно – не боюсь. Не боюсь только потому, что считаю глупым бояться того, что, во-первых, неизбежно, а во-вторых, естественно. И отрицать я её тоже не отрицаю…отрицать смерть равносильно отрицать своё рождение…Это есть, это неизбежно, доводить себя страхом неизбежного…мне не понять этого наверно никогда. Ещё мне не понять тех, кто её идеализирует, рассуждает об «эстетике смерти» и считают сие понтом и верным способом жизни.

Я узнала, что такое смерть родного человека, но это, как ни странно, придало мне только любви к жизни, а не отвращение к ней. И научило ценить то, что я имею…тех. кто рядом, кто хочет мне добра.

Но если и говорить, чего же я боюсь, то не смерти, а полной потери движения… Не смогу жить парализованной, не смогу видеть в чужих глазах жалость ко мне и затаённую радость, что всё это случилось не с ними…а радость есть всегда, как бы мы себя ни призирали за это…но она есть, и будет, пока в нас жив инстинкт самосохранения. Я не смогу быть беспомощной…не смогу, я слишком слаба для этого… Слишком!

И так, на размышление всем –

Нежно люблю этот стих... Настрой у него красивый...правильный =).

Выхожу один я на дорогу;

Сквозь туман кремнистый путь блестит;

Ночь тиха. Пустыня внемлет богу,

И звезда с звездою говорит.

В небесах торжественно и чудно!

Спит земля в сияньи голубом...

Что же мне так больно и так трудно?

Жду ль чего? жалею ли о чем?



Уж не жду от жизни ничего я,

И не жаль мне прошлого ничуть;

Я ищу свободы и покоя!

Я б хотел забыться и заснуть!



Но не тем холодным сном могилы ...

Я б желал навеки так заснуть,

Чтоб в груди дремали жизни силы,

Чтоб дыша вздымалась тихо грудь;



Чтоб всю ночь, весь день мой слух лелея,

Про любовь мне сладкий голос пел,

Надо мной чтоб вечно зеленея

Темный дуб склонялся и шумел.

[/B]

Даа…А я люблю ветер в лицо, солнце над головой и небо…небо со звёздами! Многие ,глядя на них, говорят, что они лишь холодные игрушки…холодные игрушки богов…А мне больше нравится думать, что это не холодные сгустки космического мусора, а горячие скопления энергии, вокруг которых вращаются особым образом организованная космическая пыль…

Мы любим говорить о гаснущих звёздах и загадывать на падающие огоньки желания…Но кто-нибудь из нас хоть раз подумал о том,что может быть где-то там в это время издаёт свой предсмертный стон цивилизация живых организмов, а может быть где-то далеко в это время рождается какая-то разумная жизнь…а может быть просто зарождаются основы чего-то разумного, появляются первые бактерии или просто любые другие микроорганизмы…И что через какие-то пару миллиардов лет – сущие секунды в космическом масштабе – появятся наши приемники, новые разумные существа и снова пойдут по кругу истории космического разума только для того, чтобы познать тайну своего появления. Ведь только ради этого мы собственно и живём, чтобы узнать ради чего нам дали просто выжить…Ведь если подумать, то кто мы на самом деле – просто маленькие, жалкие сгустки углерода и водорода, которые настолько слабы даже для того, чтобы просто справится с собой, но мечтающие о покорении вселенского разума, маленькие комочки, не обладающие ни силой, ни великим разумом, шныряющие между рекламных огней своего жилого пространства, думающие, что им всё позволено, слишком эгоистичные, чтобы думать, что кроме нас есть ещё кто-то разумный…а может даже на много порядков более разумный, чем мы сами…

И кто же взрастил нас такими ксенофобами. Ведь мы самовлюблённо полагаем, что на нашу территорию кто-то постоянно пытается вторгнутся, хотя кто знает, может это мы вторгаемся в чьё-то пространство сами того не ведая…Мы невежественны, только сами этого не признаем, потому что горды сверх меры!

А вам никогда не казалось, что мы напоминаем чьих-то любовно взрощенных детей…единственных детей, которых испортили именно любовью, лаской и всепрощением? И выросли мы с ощущением вседозволенности и полного отсутствия контроля. А что мы станем делать, если неведомые родители прозреют и решат наказать непокорных чадушек…если они живы, эти неведомые родители…

И навсегда для нас останется загадкой, а для чего же мы живём…может всё настолько просто, что ответ на это : «Для того, чтобы жить»?А может нас воспитывали наследниками, но потом случилось нечто, из-за чего пришлось отослать несостоявшихся наследников (вот только чего?) на какую-нибудь захолустную планетку, а потом просто не получилось с нами увидеться…А может прошло слишком много времени и мы успели так изменится, что уже не подходили под заготовленную роль. А может где-нибудь в пучине космического океана спрятано завещание для несостоявшихся потомков и нас ждёт наше хиреющее (а может всё-таки нет?) королевство планетарных систем…

Я не знаю так ли это, но каждый раз глядя на звёзды я вижу озарение новой жизни и предсмертную агонию старой…Миллиарды новых вспышек и столько же погасших огоньков. Триллионы разных судеб и жизней… Гигабайты информации отправившейся к первичному источнику, придумавшему всю эту игру…

Так ради чего мы играем в жизнь, непознанный бог космических глубин?

Я абсолютно нелогично, просто панически боюсь одиночества...

Понимаю, что это ненормально, но я так в детстве наглоталась этого одиночества, так тонула в чувстве собственной незначимости и ненужности, хотя щас и понимаю, что не всё было так, просто так легли обстоятельства...

Но страх и даже наверно комплекс остался. Я категорически не могу всё время находиться дома, мне надо, чтобы кто-то был рядом... Наверно это человекозависимость.

Я не говорю, что ваще не люблю быть одна, это я как раз люблю, но не долго и просто, чтобы отдохнуть, а не как стиль жизни. Я не верю людям, когда они говорят, что я им дорога и что у них просто сейчас сложный период... Я всё время мучаю себя мыслью, что со мной сложно и тяжело... И ведь понимаю, что порой это глупо, но...Но так уж всё получилось.

Тут походу поможет тока психоаналитик... или дурка =)).

И ещё я патологически не люблю безысходности, глухой тоски и людей, которые не умеют мыслить позитивно, считают, что в мире всё плохо и ужасно. Вот такой у меня глюк