Погода на улице…мяяяяффффф,а не погода… Пойти что ли погулять?.. Потому что денег всё равно на сёни уже нет, так что просто погулять…лапками, лапками потопать по этому пыльному асфальту, щуриться на нагло пялящееся с неба солнце и смотреть на людей, которые радостно снимают куртки…хотя я бы вот на их месте радовалась более сдержанно =)).. Всё-таки +14 это не так жарко =).

Но всё-таки…вытащить чтоль кого-нить? =)) Так хрен кто вытащится же =)

Хотя... Летунову позвонить что ли...давно эту пакость не видела =))

Знаете как странно… Звонишь Surf’у, чтобы уточнить инфу про количество, а понимаешь, када те не отвечают, что тебе не хватает присутствия Shurick’а…надеюсь, что это просто настроение такое… сонно-расслабленно-отстраннёное… Иначе убейте меня…потому что так жить неинтересно… Я псих, да? =)

В комментариях к этой записи вы можете написать обо мне все,

что хотите, лучше наверно анонимно…особенно есси это что-то недоброе . =)

А вообще просто так интереснее =).

То, что вы бы хотели сказать, но стеснялись, или не говорили по ещё каким-нибудь причинам.

И плюс…глумиться в коментах тока ПОСЛЕ оставленного комментария, а не ВМЕСТО =).

Просили распростронить дальше... Не стала бы этого делать,но зацепило... Хорошо,что всё-таки у нас в городе скинов как-то выжили как субкультуру... И менты же в том числе и выжили... Есть за что сказать спасибо нашим ментам... А так... Привожу текст сообщения чьего-то ЖЖ...





"Вчера, 16 апреля 2006 года около 6 часов вечера в Москве фашистами был убит человек. Его звали Саша. Ему было всего 19 лет. Он шел на панк/хардкор концерт со своим другом, когда внезапно около 6 человек с ножами бросились на них, со спины. Он сразу же получил удар ножом под сердце, и второй – в голову. Это не было дракой в темном переулке. Это было убийство. Убийство среди бела дня на оживленной улице в Москве. Спланированное убийство. Нападавшие даже были одеты в специальные перчатки. Скорая, вызванная мгновенно, приехала только через полчаса, было уже поздно. На его месте могла быть я. На его месте мог быть любой из моих друзей – молодых людей, любящих панк/хардкор музыку и выступающих против фашизма и любых видов дискриминации. Когда мы проезжали мимо – он лежал, неподвижный, в неестественной позе, на асфальте… такой беззащитный… совсем еще ребенок… Он шел на концерт – и лишь одно это стало причиной убийства.

Это уже не первое за последнее время убийство после или перед панк (хардкор) концертом. Фашисты подкарауливают и нападают – и не просто для драки, а с целью убийства, убийства того, кто одет не так, в смысле, угадывая по одежде антифашиста… У убитого…. ужасное слово… у Саши в кармане сотрудники милиции обнаружили антифашистские наклейки…

Почему в современной России быть антифашистом – опасно? Почему фашисты всех мастей чувствуют свою полную безнаказанность? Почему за жестокие групповые убийства – убийства из-за цвета кожи и разреза глаз или из-за антифашистской позиции - убийцы получают условные сроки по статье “хулиганство”? Кому это выгодно? Почему власти притворяются, что у нас все в порядке и никакого фашизма нет в помине? Почему замалчивается фашистская подоплека преступлений?



ОСТАНОВИТЕ ФАШИЗМ!!! ВСЕМИ ВОЗМОЖНЫМИ СПОСОБАМИ!!!"

Просто дико болят ноги… Это мы так повестки разносили…

Дико болят руки… Это я так пирог готовила…

Дико болит голова… От странных мыслей…

На днях в аську постучалась девушка с вопросом «Да или Нет???»… Странные мы существа… Нам так страшно… Так страшно сделать выбор… Вечный страх – а что там, за тем поворотом, к которому я даже подойти-то боюсь??? А по сути ничего там страшного нет… Но такова сущность человеческой натуры… Ради того, чтобы не брать на себя же ответственность за вою жизнь, мы панически придумываем теории типа того, что жизнь предопределена и все твои шаги и поступки тоже… О да… Так жить проще, кто бы спорил… Тока вот смысл тада ащще жить-то??? Хотя…Каждому своё…

А насчёт выбора… Легко привела девушку к формулировке, что если сделаю – и наверное пожалею, а не сделаю, потом буду тоже жалеть, то… А почему бы тада не сделать? Вдруг так интереснее… Да и само по себе… не столько страшно сделать шаг, сколько трудно всегда найти для себя мотивировку этого шага… Вот только… ЗАЧЕМ? Знаю-знаю… Легко говорить… Не спорю… сама не всегда решаюсь…пока не всегда решаюсь… Но тем не менее… Когда летом я уткнулась лбом в развилку… Где одна дорога шля прямо… Хорошо просматривалась… Светлая такая, чистая… ровная дорога… И абсолютно скучная и предсказуемая… Я махнув на всё рукой, закрыв глаза и заткнув внутренний голос свернула на сырую, непонятную и ваще скрытую еле видную какую-то тропинку… И… Честно, я не жалею… Я знала, что что-то во мне изменится с этим шагом… Кого-то я потеряю… Но… Зато я нашла часть себя… Добавила ещё кусочек в тот пазл собственной личности, который мне собирать ещё очень и очень долго…

Главное – поборот в себе страх…который многие опрометчиво принимают за инстинкт самосохранения… Нефига подобного… Просто человеческое существо по натуре своей с процессом взросления приобретает такую нехорошую и крайне неприятную штуку – боязнь всего нового… Потому и стоим, трясясь от страха у каждого ответвления нашей дороги, по которой шагаем всю свою жизнь… И чаще всего панически проскакиваем мимо этих ответвлений… Косясь на них как на нечто, посягающее на все наши добродетели сразу, ввергающее в смертный грех и пытающееся лишить всех благ этого мирка… Страх нового и непонятного побороть сложно… но можно… Но почему-то тех, кто его перебарывает, постоянно называют людьми неразумными и безбашенными…навечно застрявшими в детстве…потому что страсть ко всему новому – истинное увлечение детей… Спорно… НО каждый решает для себя сам… Интереснее всё-таки сжавшись от иррационального страха, вопящего внутри, заглядывать за поворот…и наперекор глупой боязни идти вперёд… Потому что твоя жизнь – кусок пластилина или глины именно в ТВОИХ руках… А не соседа, друга, родителей или высших сил… И ничего и ни для кого не предопределено… У каждого есть лист, на котором он рисует свою жизнь своими цветами и красками…

Просто не надо перекладывать свой выбор на других… Никто не спорит, понимать, что виноват сам – не самое приятное состояние… Но… черт, это же просто ЖИЗНЬ… Эдакая игра из проб и ошибок… Ты действительно будешь виноват и неправ только тогда, когда сделав очередной выбор и оступившись, вместо того чтобы встать и пойти дальше, по только что выбранному пути, или поползешь назад… или того хуже – просто останешься скулить на том месте, где споткнулся… Никто же не говорит, что всё просто… Тока вот стоять, чесать репу перед камнем, где написано куда идти…как говорит старый анекдот – долго стоять и думать, мона получить прям у того самого камня =).

Кароче… Всё будет… И даже хорошо… А может и не очень… Но весело – это точно =).

Читала ссылку, которую выложила в дневнике *negative_creep. Странное ощущение осталось внутри… Я видимо жестокий человек… На слезы, как всех остальных, меня не пробило… Пробило на лёгкую меланхолию и грусть… Слишком прозрачна и незаметна эта грань между «жить» и «не жить»… Дневники уже мёртвых людей… Эдакие сетевые призраки умерших человеческих существ… Застывшие в сети мысли, чувства…кусочки жизни… Завтра я могу выйти на улицу и просто не вернуться домой… Перебегать в очередной раз дорогу, но на этот раз уже не так успешно… И все, что может остаться от меня завтра – это куча дисков на столе, книги, невыполненные обещания и этот дневник… Обрывочные мысли, слова и желания… Кусочек когда-то прожитой жизни… Причем лишь некоторые из этого виртуального мирка будут знать, что меня уже нет… А остальные так же будут писать комменты…и ждать на них ответы… Странная и хрупкая грань…

Осознавая это…я и не люблю, когда уходят в игнор так, как ушёл Surf... Лучше позвони, напиши…просто сообщи, что больше не хочешь общаться… Чем просто молчи в ответ… Потому что я просто боюсь… боюсь мысли, не случилось ли что… Лучше знать точно, что тебя просто не хотят видеть… Чем всё время предполагать…ненавижу неизвестность в таких вопросах…

Я не боюсь того, что меня может завтра не стать… Я боюсь, что так же завтра не станет моих близких людей… Я эгоист… Я никогда этого не отрицала… И мой страх имеет чисто эгоистичную подоплёку… Я не знаю…смогу ли я просто пережить ещё одну потерю… Я боюсь не самой смерти…я боюсь не справится с её осознанием… Эгоизм в чистом виде…

"Моя любовь - очень простая штука. Мне ничего от вас не нужно. Вполне достаточно знать, что вы есть, и дышать с вам одним воздухом - впрочем, даже это не обязательно!" (с) Макс Фрай

Ммм… Неприятное ощущение от разговора, которого по сути и не было… будто я чем-то не то, что обидела…этого человека сложно обидеть… но сделала что-то не особо приятное человеку… Какое-то ощущение недоговоренности… Гадкое, неприятное… Когда на полуслове человек после долго молчания прсото падает в оффлайн…и больше не возвращается… Ты… просто если что, ок? Я наю…не самое дружелюбное начало разговора было…просто что-то мя задело в какой-то неверно понятой интонации… В общем… прости если что, угу?..

Ну собственно явилась с Люмена… Я действительно довольна… Группа создаёт в зале просто непередаваемую атмосферу… Видно, что людям ВАЖНО, получает ли зал удовольствие… Люди делают все, чтобы не просто отыграть, а выложиться, оставить часть себя в этом зале, подарить что-то своё этим людям… А мы? Мы в свою очередь с благодарностью принимали это, пытаясь что-то отдать людям, дающим так много… Сбалансировано составлен трек-лист… Народ не задыхается и не валится с ног, потому что слишком много однообразно-быстрых ритмов… Чередование… Общение с залом… В первый раз видела такой позитив у толпы… С такой выкладкой никогда не орались песни… А всё… всё благодаря тому, КАК группа ведёт себя на сцене… какую энергию отдаёт нам… Ну и плюс… Тэм сразу и навсегда покорил Кёниг заявив, что в городе чувствуется, что он особенный, не такой как все…

Если честно, не могу написать ничего внятного, очень много позитивных эмоций, очень много чего-то светлого внутри, невыразимая благодарность Люменам за концерт, за их творчество, за то, как и что они делают… за фразу. «Я надеюсь у нас в этом городе не появится ни одного фаната, но много последователей»… Это что-то, но я пока не поняла что именно…

Просто не пожалела ни секунды, что пошла… =).

А ребёнок пошёл смотреть на Люмен… Точнее нет, ребенок пошёл его слушать… Ибо на что там смотреть-то? Хотя… Буду смотреть на ударника…его как раз за установкой не видно… А вообще…буду ловить энергетику… УшлО пытаться почувствовать себя живой… Воть… Главное билет не забыть, а то я создание способное =).