Пугают люди… Какая-то непреодолимая мания знать, что же там скрывается, за очередным поворотом… Какой-то панический ужас… Почему-то так многим людям хочется заполучить в руки книжку, где будет написано что и как… Что бы, как они говорят, поступить как-то иначе, не наделать ошибок… Бррр… Мой мозг не справляется с такой логикой… Откровенно не справляется… Я не верю в «судьбу»… Я не верю в предначертаность каждого моего шага… Потому что… Кому как, но я теряю тогда смысл вообще делать следующий вдох… Я почему-то не могу избавиться от какого-то детского и авантюрного пристрастия к приключениям… Подкрадываться к новому повороту, в кромешной темноте, с каким-нить фонарём ( есси ваще не с факелом) наперевес и увлечённо заглядывать за угол…а потом совать туда не тока свой любопытный нос, но и все остальные части тела двинуть следом за носом… Всё… В моих руках… Потому я никогда и не бьюсь в истерике, что что-то получается не так, как мне хочется…а откровенно глумлюсь над этим… Ибо… Ну кто виноват, кроме меня? Никто… И не надо мне тут про непреодолимые обстоятельства… Я повернула за свой угол… Так же любопытно, как и за все углы до этого… спасибо тому, кто научил меня смотреть на мир так… Спасибо… И много чего ещё… Бессмысленных слов… Не стоит искать предопределённость где-либо, кроме собственной головы…

Я разрываюсь на осколки, шепчу непонятные слова и второй день, подходя к дверям своей квартиры, секунд 20 в непонимающем состоянии смотрю на эту самую дверь…пытаясь понять, туда ли я пришла… Что-то ненормальное творится с моим мозгом… Или это просто весна…

А на улице всё зеленеет… На деревьях листья… Вечерний дождь прибивает пыль к земле… И пахнет теплом… В лицо дует совсем не промозглый ветер… А над головой лениво пялятся звёзды…которые всё реже видно через зарастающие ветки деревьев…

А комната снова похожа на филиал псарни-живодёрни… Хвосты…

А в голове сплошной туман и пустота…

Весна…

Выяснила, что я кофеголик… Вменяемо осознавать реальность и отвечать на вопросы после ненормального сна я могу тока после почти полулитра кофе…

Весь вечер до этого пили виски с колой… И потом почему-то Инстербург… опять же с колой… Иногда возвращалась в приятную реальность почему-то исключительно под регги… Уходила из реальности под Летова и Янку… Господа мя шокировали… бывает…

Вообще получала истинное удовольствие от нахождения в комнате… Хы… Люблю комнаты технарей… Полный хаос, на стенах висят какие-то непригодные к использования части компа… и не менее коцаные диски… Разобранное чудовище, именуемое системником… Милое такое, ЖИЛОЕ помещение… Мяффф… псих…я =))

Полночи пыталась угомонить человека, у которого приступы лунатизма… Он просыпался и просчитывал, куда бы поставить стеллажи… оказалось, безотказно реагирует на команду «Спи!»…

Утром в плейлист запихали 3 опять же регги песни… на милом уху русскому языку (кто понял на какую я песню ХЗ на каком языке намекаю, мона убиться самим)… И час эти песни играли по кругу… Мозг впал в странное состояние… И вышел из него тока после кофе…где-то часа в 4 дня…

Вот такое сумбурный день… Ня… И зачем кошка грызла то ли видюху, то ли звуковуху, мну тоже не понялЪ… Но она её пыталась съесть очень самозабвенно… неисповедимы пути домашних любимцев технарей =).

Нет… Этот день явно пытался меня доконать… Странное состояние такое… мало того, что днём был конкретный такой приступ ХЗ чего, смахивающего на паранойю… Полтора часа шугалась людей и на полном серьёзе рассказывала, что ОНИ (до сих пор никто не понял, кто же именно) за нами следят…

А вообще… Сегодня внимательно пыталась обдумать две странные штуки… Для меня странные, а не для кого-то…

Первая… рано или поздно почти все люли встречаются с выбором – «какой-то конкретный человек или собственное «я»,какая-то гордость и вообще самоуважение»… Только… Видимо я чего-то не понимаю… Но я всегда выбираю во всяком случае на данный момент жизни) именно второе… Потому что… Я не смогу быть с человеком, если ради него мне придётся переступить через что-то, что по сути своей и есть мой основополагающее «я»… Просто потому, что самоуважение и что-то там ещё – наверно очень много для меня значат… Иначе я не смогу подняться ,отряхнуться и пойти дальше… В своих же собственных глазах буду чем-то странно-болезненно- сломанным… А кто-то выбирает первое… Осуждаю? Право не имею… Не правы? Не знаю… просто не знаю… Просто они не могут… или не хотят… мыслить себя отдельно… Такая вот вещь…

Второе… Порой мы готовы помочь незнакомой девушке на остановке, потратить последние деньги, дабы купить еды голодной бродячей собаке… Но не можем (или не хотим) поберечь нервы любимого и дорогого нам человека… Так зачем тогда все эти красивые действия в собственных глазах, когда мы заставляем человека, которому заявляем, что «любим», сползать по ближайшему столбу в слезах и полной безысходности???... Зачем говорить

красивые слова, а потом швырять этого человека на землю с размаха и самозабвенно вытирать об него ноги?..

Странные люди… Или странное я… Меня неверно понимают, когда я говорю, что я стала странно равнодушной… Мне припоминают мои взрывы эмоций… господа… Эмоций у мя осталось не меньше чем было… мя всё так же легко увлечь… Я всё так же генерирую дебильные идеи… Типа прогулки по поездным рельсам…. Просто у меня странное равнодушие по части отношений с людьми… Я получаю от людей всё те же эмоции… Ну есси угодно – использую людей как источник жизненных эмоций… Вот такая я пакость… Так что люди крайне ошибочно полагают, что меня задевают какие-то вещи… Это… Это называется дурацкие последствия общения с Shurick’ом… Задеть меня реально, до обиды… Я не наю, что должно случиться… А все эти ссоры, недомолвки и прочее… Может кого и обидит такая постановка вопроса… Но в глубине души мне наплевать… Я уже сказала «мир, дружба, жвачка» и «давайте жить дружно»… Потому что… Мне просто надоел негатив, который так и прёт изо всех этих щелей =). Потому я и хочу как-то заткнуть эти щели… Тока вот не надо мне за это желание навешивать на шею ярлыки с обидами и оскорблением кого-то там… Я просто… не наю… Это плохо… наверно… Но мне наплевать… Странным образом… Даже не наю как сказать… просто внутри какой-то спокойный и гармоничный позитив… И не хочется снова возвращаться в это болото из обид, недомолвок и прочей х-ни… Кароче… Миру – мир… я ж говорю…осталось на растаманский концерт пойти…с таким отношением =).

Мля… Как же некоторые люди любят примирять меня с «действительностью»… И им кажется нихрена не важным, что то, с чем они мя примиряют (крайне безуспешно, смею заметить) это всего лишь их субъективно-эгоистичный вариант действительности… То есть примиряют меня с чем-то, дабы им легче жилось =). Смешные люди, честное слово =). Ну тада придётся смириться, что я вот мерзкое и как оказалось непримиримое существо =).

НЕ хватает… Морального присутствия… Юноши по имени АндЪюша… Не за чем-то…А просто так… Человека, который признаёт «дружбу с элементами секса»,человека, который целует на прощание, зная, что для меня это значит не более, чем для него… Игра и дружба… даже приятельство… Но так страшно наступить на путь, именуемый «дружба»… Я привыкла, что меня предают, а он… Он привык к тусовке…где нет такого понятия изначально… Странно… Даже смс не написать…. Ибо ХЗ где щас…. Где-то в Белоруссии… Странные люди… «не друзья»… Но те, кто мог бы ими стать… Ввиду совместимости глюков… И понимания, что в мире всё не так идеально…как считают некоторые… Странно… Или нет?..

Все, кто получил вопросы… Извиняюсь за позерскую пафосность вопросов… Просто интересно, кто же что и как ответит =).

Другим может повезёт больше,есси будут желающие... Может я буду в более мирно-приземлённом состоянии -))

Отключаю временно эмоции, включаю разум… Эта функция работает очень и очень недолго… Так что простите… Я искренне извиняюсь перед Alice… Я постараюсь взять себя в руки, чтобы не получалось будто моя злость направлена на тебя… На тебя она не направлена, ты тут исключительно ни при чём… Это обида…. И опять же не на тебя… Я обещаю…я буквально на днях постараюсь справится с ней…точнее взять как-то это под контроль… Хотя бы чтобы не выходило как сегодня…

Просто внутри что-то болезненно-злое… Зато спасибо… за опыт… Тебе… Теперь я точно знаю, что доверять на 100% девушке я не могу… Или просто больше не хочу… Потому что терять подругу, с которой столько связано, это больно и крайне неприятно… Когда тебя предают вот так….ты сидишь, словно получив удар по голове, и думаешь… А зачем? Зачем это всё было-то??? Не спорю…сами виноваты… Но человек – существо эгоистичное… Его волнуют тока собственный ощущения и восприятия… Я всё-таки не менее эгоист… Меня раздражает… Опять же, та же Анька… Порой нормально, порой раздражает… Мозгом понимаю, что она мне ничего не сделала… Ни хорошего, ни плохого… Соответственно и отношение у мя должно быть равнодушное… Ан нет… Что-то подсознательно злит… Может вся эта ситуация… Хз… Так что… Я постараюсь справиться, но… просто не могу простить до конца и всё… Обычно, получив такую ситуацию – я просто исчезала, пропадала…дабы не волочить за собой хвост из обид и недоговорок, дабы просто смириться с тем, что виноваты всегда оба…просто в разных аспектах… А тут я исчезнуть не могу…и смириться и забить тоже… Но надо…а значит… СМОГУ… Просто я больше никому особо не верю… Простите, что так сказывается мой этот опыт… Если это задевает – говорите в лоб…я попытаюсь это как-то смягчить…

А так… так состояние, которое у меня бывает крайне редко… Когда хочется откровенно напиться… Но пить в одиночестве?..Нахрен... Просто забить и оставить это состояние где-то в баре, на улице, подъезде… ХЗ где… Просто махнуть на него рукой и оставить его жить где-то в ином, отличном от меня, месте… Потому что сложнее всего поднять руку…чтобы махнуть ей на всё…что было, есть и будет… Всё – есть опыт… Всем за него спасибо… Снова включаю злость и цинизм… Разум ушёл спать =).

Мир сошел с ума… Я сошло с ума… Или ХЗ что… Разговор ни о чём…между людьми, у которых просто разный взгляд на мир… На «есть» и «нет»…

Да и ащще… встретила своего одноклассника… оказывается, он увёл жену у ударника Мира Огня… Забавно =))).

Вообще… Воспоминания о вчера… Люблю квартиры технарей… Забавные такие …всюду хлам… КАда это тело утром одевается, прыгая на одной ноге, натягивая штаны, ухитряется сбить кучу бутылок из-под пива… В комнате хаос и что-то ещё… Кругом кружки из-под кофе и футболки с разыми надписями =)… Телефон всё утро разрывается… Мя представляют всем чем мона, тока не подругой…в подруг, ночующих у него дома, девушки не верят… Забавно не менее… =)

Тело, замотанное в штору, курящее в окно – выглядит опять же забавно… Я как всегда стебусь и кидаюсь подушками в направлении окна… Мне опять прелагают пиво…

Поцелуи на прощание между просто знакомыми бывают разными… и воспринимаются людьми по-разному…

Завтра напишу что-нить вменяемое…

Хочу…чего-то…просто…