Характеристика личности Тигра



А я-то думала я мягкое и пушистое =)Тигр — это воплощенная энергичность. Он фрондер, часто весьма недисциплинирован. У него вспыльчивый характер, он всегда восстает против старшего по чину. Он из того дерева, из которого делают революционеров, вождей. К несчастью, как все начальники, он не всегда заслуживает доверия, которое ему оказывают, и когда он кричит: «вперед!», как в делах, так и в любви, а также на войне, людям следует поразмыслить, прежде чем действовать и даже иногда удержать его за фалды.



Тигр мог бы привести к катастрофе. Вкус к риску у него велик, вплоть до безрассудства, до неосознанных действий, трудно сопротивляться его магнетизму. Его естественная власть придаст ему некоторый престиж. Он ненавидит повиноваться, но заставляет слушаться других. Его уважают. Никто не осмеливается сказать ему правду, даже тогда, когда пытаются его ничтожить, его уважают и почитают. Если ему удастся поразмыслить прежде чем действовать и выслушать советы об осторожности, он может достичь большого успеха.





Тигр-женщина

У женщин Тигров будет множество приключений, которые часто могут оканчиваться плохо. *хыыы...а я-то думаю,в чём дело =)*



Жизненный путь



Тигр, рожденный днем или ночью, никогда не должен рассчитывать на спокойную жизнь. Впрочем, он и не пожелает ее. Заполненная случайностями, жизнь его будет страстной, бурной. И эта жизнь, вкус к риску, толкнет его на то, чтобы постоянно играть ею. Это человек насильственной смерти. Но это также человек удачи. Никто настолько не удачлив, как Тигр. Для азиатских народов это великолепный знак, он олицетворяет мощь земли и является эмблемой защиты человеческой жизни.



Первая фаза жизни Тигра будет спокойной, без трудностей, вторая — страстная и бурная. Ему придется решать проблемы всех видов: финансовую, личных отношений, супружескую, ни от чего он не будет избавлен. Если эти проблемы не будут полностью урегулированы, они могут перенестись в третью фазу, которая, однако, кончится тем, что принесет ему мир и спокойствие, если он доживет до старости.



Но все будет зависеть от того, родился ли Тигр ночью или днем. Рожденный ночью, особенно около полуночи,*я не специально ><* Тигр будет избавлен от ловушек всех видов и его жизнь будет менее бурной в противоположность тому Тигру, который родился после восхода солнца, особенно в полдень. Он будет страстным, резким, подвергаться многим опасностям. Во всяком случае, ему никогда не будет тоскливо.



Но особо радует вот это " ТИГР может связать свою жизнь с честной ЛОШАДЬЮ, ДРАКОНОМ, который принесет ему силу и осторожность, с СОБАКОЙ, которая всегда будет рядом, чтобы вместе отстаивать великие дела."... НЕ...само по себе это не так смешно, смешнее то,что с учётом моего предпочтения людей всё-таки СТАРШЕ меня,нежели младше,то ближайший Дракон - 1976 года, а Лошадь - 1978 года =)) С Собакой не так интересно - 1982 =((... Но первые два меня умилили =)) *умиляется*

Впечатления юного мизантропа...от столкновения с изменённой действительностью...Невероятно тяжёлое ощущение, когда слушаешь разговор врача и пациента… Но не просто пациента…а того, которому поставлен диагноз шизофрения… Четыре разных человека…разного возраста…с разными стадиями течения болезни… Половину практикума пыталась смотреть в окно на противоположной стене зала… Наверно, однокурсник сидевший по направлению моего взгляда…ощущал себя не особо уютно…*прости меня, Макензи* Но мне надо было куда-то день глаза и мысли… от того хаоса, что вливался в мысли…

Мальчик 20 лет…Зацепивший очень сильно…может потому что был первым…увиденным…услышанным…реальным…ссутулившийся…потерянный… непрерывно текущая шизофрения… А смотришь на него…и пытаешься отогнать чувство щемящей жалости и выкинуть из головы сухие факты медицинского заключения «Наследственность отягощенная алкоголизмом матери… пристрастился нюхать бензин…признать невменяемым…направить на лечение…». Отключаешься от фактов… Смотришь на него…мальчик, у которого никогда не было друзей…у которого ничего не было…и не будет… если у него не пройдет «период апатии»… Тихий, будто бы вовсе отсутствующий голос… Ничего не хочет… Ничего не интересно… С мамой разговаривать не о чем…нет тем… друзей тоже не ищет… никуда не хочет… вообще…совершенно…взгляд в пустоту… только если всмотреться внимательно…эта пустота и есть его взгляд… Неприятные мурашки ползут по коже, забираясь в основание черепа… За что ему это? Чем этот мальчик виноват…был?.. У него нет мира…у него вообще ничего нет…кроме пустоты вокруг…и пустоты внутри…

Дальше юноша, которому просто необходимо говорить, шутить, высказываться и вести себя…нелепо… не помню название симптома… Его почему-то было не так жалко… Интересно, это да… У него есть МИР…свой, личный… Ему не страшно… он не одинок… у него есть Бог, Сатана, планеты, галактики, фейерверки… и он это видит…слышит…он в это верит… Он улыбается…потому что в какой-то мере он счастлив…

Мужчина с галлюцинаторным синдромом… Голоса…которые его в чём-то обвиняют…пугают…оскорбляют…предательски подкрадывается из-за спины и не дают спать… Уязвляя в самый подлый момент…на грани сна и реальности…когда ты беззащитен… когда глаза закрыты и тело расслаблено…когда ты не ждёшь нападения и считаешь что ты в безопасности… Глаза испуганные… потупленные… но живые… у него тоже есть мир… Он знает… что лекарства притупят голоса… что дома ждёт жена и двое сыновей… что мир очистится от страха на какое-то время…благодаря лечению… у него есть жизнь…в глазах… они туманные, усталые…но…в них нет той пугающей, глубокой, тёмной и тяжёлой аутичной пустоты первого мальчика…

Последний мужчина с сильными поражениями личности… Агрессивен… Не настроен на общение… Речь совершенно несвязанна… Не знаю, что за мир у него в голове… Но…кажется там царит хаос… Полный…беззастенчивый… Он не идёт на контакт… Он…не знаю как сказать… производит пугающее впечатление… Может…может это впечатление – страх моей неразложившейся личности перед торжеством хаоса и поражения… Может…не знаю… Хочется сжаться в комок и по-детски закрыть глаза… не видеть… Не слышать… спрятаться и забыть… что бывает… ТАКОЕ… когда в глазах плещется тёмное море несвязанных мыслей… Когда…когда мир внутри уже не поддаётся той логике, что правит этим окружающим миром…миром «нерасстроенного сознания и личности»…

Убивало поведение казалось бы взрослых людей…однокурсники… ничего не хочу говорить об этом…это проблема их родителей и этого прогнившего общества, что они выросли в тупых, беспринципных, невоспитанных и жалких тварей… просто вопрос повис только один «Над кем смеёмся, господа?»… Неужели унизить человека с диагнозом – это способ поднять себя в своих же глазах? Твари… не люди…просто бесчувственные животные…

А за окном штормовой ветер и дождь хлещет по стёклам… вплетаясь жёсткими холодными каплями в настроение…в реальность…в МИР…

Я становлюсь сентиментальнее, когда на улице весна… Хотя куда уж дальше?

Я ненавижу фики со смертельным исходом… я долбанный эстет, а out of character это неэстетично…потому заставляет морщиться…

Я чёртов романтик…правда видимо слегка серой масти… Поэтому меня несёт в не вполне нужном направление… наверное это всё неэстетичные фики…

Похороны носят лёгкий оттенок фарса… и направлены на стремительное и безвозвратное усмирение и умерщвление надежды… А я…я безмерно благодарна собственному отцу, что он категорически был против моего присутствия на похоронах двух самых дорогих мне людей…в моей памяти они до сих пор живые…улыбающиеся…и с горящими глазами… Маму я помню улыбающейся, рисующей мне медведя, потому что её мелкий отпрыск родился с полным отсутствием таланта изобразить даже человечка из палочек… Они живые… ЖИВЫЕ…а не застывшие маски желто-воскового цвета, неузнаваемые, пугающие… Я бы не хотела запомнить их такими… я бы не хотела, чтобы мою память пересекал этот образ застывшего неживого тела… запах горя и ощущение чужого сочувствия, путающегося в моих волосах…

Я просто ненавижу когда пытаются затемнить мою память…я ненавижу чужое горе… я эгоист и…и наверное просто хочу, чтобы моя память о дорогом была светлой…с мягкой улыбкой и лёгким укором в глазах…цвета которых я даже не помню… Наверное это моё проклятие – жить в мире собственного сочинения, где нет в воздухе летают мыльные пузыри, внутри которых мелькают лица бывших в моей жизни людей…

Ано…наверно, есси бы мну не засыпал на ходу…мя наверно бы нашло бы в себе силы ещё удивляться тому, что мои друзья озвучивают мои только что пришедшие в голову мысли или пришедшие недавно… То ли нада проводить меньше времени вместе (ахха, не дождётесь *ГЫ*), то ли можно написать трактат про чтение мыслей, то ли… не знаю то там ещё… Но лично на хрен знает какой по счёту мысли пришедшей мне в голову и озвученной Алисой…я уже не нахожу ни сил удивляться…ни желания =). А надо?

Да и вообще… я болен…и кажется знаю уже ВСЁ про получение шенгенской визы в Калининграде… Боюсь что «валютно-визовый» коридор – это ещё не самое страшное что мне в ближайшее время приснится… *испугаться что ли…ради разнообразия?*

[подумала…подумала…и уснула…]

Чёрт…а сёни два года дневнику…а я вспоминаю об это наплывами…

Странный год, странные люди, странно повернувшееся всё…

Я научилась уходить, не прощаясь… Улыбаться рассветному солнцу, сидя на подоконнике…и писать стихи под песни…

Я научилась ничего не обещать, отделываясь не заметными на первый взгляд размытыми фразами…потому что обещания – лишняя цепочка к земле… лишний груз за спиной по дороге солнечного ветра к вращающемуся небу в белых прожилках…

Улыбаться от мысли, что где-то по земле ходит смешной лохматый человечек с мальчишеской улыбкой на серьёзном лице…и совершенно спокойно знать, что ходит он очень далеко, даже если по сути очень близко…

Писать свои мысли скорее насмешливо, чем аккуратно-влюблённо, оберегая их от внешних факторов…

Влюбиться в собственную шизу и ночами вместо курсовой писать переводы, выискивая наиболее удобные и понятные формулировки…

Жечь стихи, сдувая пепел с ладони по зимнему ветру, глядя как он медленно кружится в свете ночного фонаря и оседает на серо-мёрзлом асфальте… потому что этот пепел – всего лишь прошлое…которое тоже тянет вниз, впиваясь крючьями в жемчужно-серые крылья…

И не ждать ни от кого ничего…потому что иначе будут ждать в ответ от тебя…а это…это зря…потому что просто зря…

Каким-то образом путём случайных действий я приоткрыла дверцу внутри с надписью «то, что я есть на самом деле»…и чуть-чуть, но научилась быть собой…с улыбкой безумного коллекционера перебирая полюбившиеся маски…когда ты видишь их, осознаешь…с ними даже становится интереснее… играть? Жить!..

«Ты стала взрослее?» Нет…я стала хитрее… и научилась сочетать свою безумную жажду жизни и тягу к дурацким историями с требованиями окружающего мира….до той степени, пока мне это удобно… А глаза? А глаза невменяемого маленького зверёныша я просто прячу за длинной чёлкой… Я просто стала…свободнее? Может быть… просто чётче осознала что есть я…и что мне надо…

А что не изменилось? Я всё так же безмерно, невообразимо благодарна людям, которые рядом… не важно, реально или виртуально… они выносят мою шизу, общаются и дают пищу для размышлений… И я просто им благодарна... за то, что они есть…в этом…или не этом…мире )).

С третьим годом жизни этот склад моих невменяемых мыслей… Вот =)

Ня… вот смотришь на улицу…а там так солнечно, красиво, млин… И даже тепло…на вид…

А потом выходишь и думаешь что-нить типа «Ёёёё… Ну и какого тут ТАКОЙ ветер, да ещё и холодный… Брррр…» Невольно задумываешься о несоответствии содержания упаковке… *бурчит себе под нос и собирается на тренировку…Эх… и где мои шерстяные носки и бооольшой шарф…чтоб не продувало…никто не видел?*

Мдя... Псиба любимому морю... ))

*а из окна всё равно так тЯпло смотрится...*

Ммм,Алис, убей меня,но я куда-то потеряла конечный вариант этой обработки,но это ПОЧТИ конечный,там тока чуть-чуть изменено было =)

Хотя...с другой стороный ащще удивительно,что я хоть ЧТО-ТО нашла,после своей уборки в стиле "Всё! Удаляем всё,весь рабочий стол захламила ярлыками!!!" =))))

Зайдя в комменты к последней записи осознала тока одно "Мля! Да у них тут гнездо!" (с)

Пока дневники не перестанут глючить и дадут это удалить...не буду ничего комментить >.<

Меня всегда удивляет бездейственность людей…. Ага… Даже када они видят, что всё плохо и кажется вот-вот соберётся банально разрушится, все, что от них мона дождаться, это банальных слов типа «ну не делай того/этого, я же тебя люблю/ценю/без тебя не могу»…

Пля… Люди…может я выросла в компании сумасшедших психов с шилом в заднице, но…когда у моих знакомых рушилось то, что было им дорого, они не языком трепали, а ДОКАЗАТЕЛЬНОЙ частью этих слов занимались…ехали/шли ночью через полгорода, добивались, чтобы их выслушали, ночевали на лестнице, в конце концов… да, щас они старше, им вроде уже не по 17-18, они действуют менее экстремальными способами…но действуют же…а не занимаются «соплежуйством»… Ахха,я помню, я злой и циничный… но просто не наю… меня лично дико бесит болтовня на околосентиментальные темы… Слова это клёво, но… их же нада на чём-то основывать, иначе это бред получается, попахивающий счастливым детством, когда стоило тока сказать маме «прости, я так больше не буду, честно-честно» и всё сразу становилось мило и весело… Наверно мой папа слишком часто говорил мне, что любят не за слова, а за поступки… ну или я вот такой вот идиотски принципиальный человек…

Зато на фотке хорошо получились Алискины рисунки )))