Моя собственная комната действует на меня угнетающе… Не удивительно… Чужая, родительская пальма с меня ростом под боком, куча ещё не разобранного с ремонта родительско-братского хала… Чужое…всё чужое… Чувствую себя гостем там, где ещё недавно можно было отгородиться от всего мира… всё валится из рук… сами руки еле ползают над клавой и то и дело пытаются вывести вечный вопрос «Ну а смысл?»…
А смысла нет… Вообще ничего нет… Я говорила сёни брату… Я не буду ничего делать… Потому что не мне принимать тут решения… да и не хочу я никаких решений принимать… У меня внутри сплетённый комок из болезненных нервов, которые рвутся за пределы тела…за пределы дома… Улица… Города… К морю… К людям… К человеку… чтобы упасть ему в руки, вздрогнуть последний раз и остыть… НЕ делайте поспешных выводов…в этих словах нет смысла… Вообще во мне нет смысла… Я всё сильнее хочу зарыться лицом в свитер и разрыдаться… И всё меньше остаётся у меня внутри заряда для того, чтобы не сдаться окончательно… Меня выбивает из колеи даже то, что я не могу просто встретиться…да что там встретиться, просто позвонить человеку, у которого я када-то рыдала на плече, када мне было плохо…вот просто действительно плохо… Причём не могу просто потому, что не хочу осложнять ему жизнь…ибо девушка у него…странная малость… И даже не малость…
Всё… Я хочу куда-то… Я хочу вина… Я хочу разговора ни о чём… И обо всё… Я хочу тишины и лёгкого ветра в голове… Я хочу соли на губах… И я хочу верить… Верить что когда-нибудь я это получу… И что будет ещё не совсем поздно… Что что-то во мне не сломается безвозвратно…