Тонкая грань между безумием и сознанием…
Сколько ещё я буду ловить себя на мысли, что мягко соскальзываю с этой сильно натянутой струны? Оглядываюсь НА людей и понимаю, что перестаю их понимать… Остро режет по нервам ложь и притворство окружающих… Зачем-то слишком остро ощущаю это в словах…глазах… в запахе людей… Выдуманный мир затягивает как водоворот, маня каждым звуком музыки в наушниках… Неинтересны многие люди…из-за пустоты в глазах…из-за тишины внутри и из-за бешеного страха остаться одним…
А вообще… Всё просто… я устала… устала до дрожи в коленях… До мутно-серых глаз… Усталость приводит с собой безразличие и холод… На меня обижаются люди…кидают обидные с их точки зрения слова… Поднимаю мутные, уставшие глаза… И понимаю, что мне безразлично… Просто отмечаю…как факт…
Человек, который недавно писал то, что писал, странно дорогой человек, чтобы я ни говорила…и чем бы не закрывалась… за 5 часов в нете не соизволил даже поздороваться… пугает то, что я безразлично смотрю на зелёный цветок рядом с синим ником и понимаю что мне…всё равно…и нет желания узнать… разозлиться…спросить… нет сил на эмоции…есть только разум, констатирующий факты… Что-то во мне временно вышло из строя… Если даже важные и дорогие мне люди не задевают своим безразличием… На затылок давят реальные и физически ощутимые проблемы…от чего закидываться ещё и надуманными нет сил…
А хочется просто в тишину… Холодное море рядом… Мокрый песок… Ветер, врезающийся в лицо порывами сырого отчаяния… Тёплую руку рядом… И ни одного слова…
Я слишком боюсь этой приближающейся грани… Я… не хочу я туда… Но Заставить себя смотреть на мир глазами чистого цвета не получается… Усталость…усталость… усталость во всём… Внутри и снаружи… В музыке и книгах… Растекается по венам и требует выхода… А выхода… выхода нет…
Сплю…я всё время сплю… Не потому ли, что там спасение? Уход от суеты… тишина… И просто хоть какая-то иллюзия отдыха?..