У меня сегодня нет сил смотреть людям в глаза…
У меня почти нет сил подстраиваться под чужое настроение…
Под «хочу/не хочу»… Интересно и нет…
Мне хочется к Ромке на кухню, к его чаю и уютному молчанию…потому что он старый, верный друг…который давно и наверняка выучился читать у меня по глазам…и знает точно, что я редко сбегаю от людей просто так…он умеет чувствовать когда мне действительно больно…и в глазах застывшими каплями стоят невыплаканные когда-то давно слёзы…и я сбегаю с глаз друзей, потому что знаю, что им всё равно, им нет дела до того, что мне нужно просто говорить ни о чём…потому что в горле снова вырос противный комок, который не сглотнуть, ни выплюнуть…
В первый раз за почти полгода не хочу идти на тренировку…потому что там люди…у который свои «настроения»…и под эти настроения придётся снова подстраиваться…а нет сил…потому что нет желания понимать…потому что внутри иглой, смоченной в кислоте, задевает один и тот же нерв…и он невыразимо болит и собственная ненависть к себе скрипит на зубах… Я много лет не могу заставить себя поехать на кладбище…потому что панически не перевариваю кладбища…мне там тяжело…мне страшно…мне…как-то так…и за эту слабость я себя призираю… Но до этого тоже никому нет дела… И наверное…так правильно…
Завтра станет легче…проще…завтра я снова затолкаю это на дно собственного подсознания и не позволю вылезти до ноября… Осталось только закрыть глаза…и открыть их завтра…