Размышления на тему "новый стиль Диров, какая прелесть о_О"

[OxygenAngel]

Warning от автора: тяжёлый бред, граничащий с абсурдом. НЕ бечено и бечено не будет. Ко всему прочему ещё и не доработано...но тоже наверно и не будет...
Так, лёгкий способ убить час свободного времени на написание, никакой художественной ценности и минимальной смысловой нагрузки!

Эпидемия бытовой техники? xD

«Тяжела и неказиста жизнь…эээ…жизнь… Короче жизнь вообще тяжела и неказиста!» - рассуждал Каору, вяло почёсывая мохнатую ногу [я верю, что лидер-сан мужиГ…и у него просто обязаны быть мохнатые ноги!!]…тоже ничего себе занятие, особенно когда делать-то особо и нечего, а четыре неизменных ахтунга на репетицию ещё только должны сползтись…одному черт знает кому известно с каким опозданием на этот раз…ну там, одному просто надо проснуться, что уже само по себе – подвиг, второму – уложиться и прочие мерзости, третьему просто проржаться перед зеркалом…а четвёртому…четвертому тоже что-нить обязательно приспичит сделать именно перед выходом… Короче, на улице было холодно, в студии – тепло и уютно, диван [спасибо Кё] был мягким и удобным, так что тянуло то ли дремать, то ли пялиться в стену с улыбкой галлюцинирующего идиота... Приятное, необременительное времяпрепровождение, расслабляет и вообще, как вдруг…
Каору: Мля! Овца! Откуда у нас в студии огромная двуногая овца?!
ОффечГо [удивленно]: Эээ, Каору-сан, ты в порядке?
Каору: Так, она ещё и говорящая… Пить что ли завязывать?
ОффечГо: Твою мать, лидер-сан, я-то думал вы уже выросли из этих идиотских шуток! Хватит разговаривать со стеной и тыкать в меня пальцем!!
Тут в мозг Као закрались смутные подозрения, что глюки тут не при чём и дело явно в чем-то другом.
Каору: Шинья?!
Шинья [он же бывшая оффечГо]: А что, не похож?
Каору: Эээ…Нууу… прости, я просто задумался, да…просто задумался…
Дай [только что появившийся в студии в обнимку с дежурной утренней гадостью]: Шин-чан, сочувствую! Это же несчастный случай, да?
Шинья [раздражённо]: А ты ещё о чем? Что с вами вообще сегодня такое-то?
Дай: Я про твою причёску! Вафельница взбесилась и напала на тебя, да? Эпидемия домашнего бешенства бытовой техники!!
Каору [обречённо глядя, как драммер обиженно сопя, пытается убить гитариста барабанной палочкой]: Судя по всему у тебя самого жертвой этой эпидемии пал холодильник: замкнулся в себе и напрочь отказывается тебя кормить.
Дай [уворачиваясь от палочки, скрывается под диваном в двадцатисантиметровой щели]: Да ладно тебе, Као, не ворчи! Все не так плохо, как ты говоришь!
Каору: Ну да, все ещё хуже. Во всяком случае, если нам удастся извлечь тебя из-под этого дивана. Подумаешь, теперь придётся во всех интервью доказывать журналистам, что нет, мы не вернулись к вижуалу, просто наш гитарист пока не определился, он вообще живой или не особо, поэтому так несвеже выглядит… Кё будет в восторге!
Дай: Между прочим, увидев как выглядит наш басист, ты сам запросишься ко мне под диван, вот! Тока хрен ты тут поместишься, так что советую заранее лезть в шкаф, пока он не занят!
Каору: Тааак, а что там с нашим басистом? У него взбесилась стиральная машинка и впал в депрессию шкаф, так что теперь он ходит голым и с толпой визжащих девиц за ним?
Шинья [отрываясь на секунду от зеркала, к которому он прилип, пытаясь осознать, чем этих злобных гитаристов не устраивает его очаровательная причесочка]: Не знаю как там на счёт девиц, хотя сомневаюсь все-таки, но голым у нас теперь ходит Кё…ну точнее не совсем голым, а так – в домашних трениках, но красоты ему это не добавляет.
Каору [меланхолично]: Ну спасибо что хоть не в своих любимых красных труселях…Так что там с Тошией?
Дай [из-под дивана ибо никто его оттуда ещё не вытащил]: Знаешь, лидер, вот визжащие от восторга девчонки ему в ближайшее время точно не светят, разве что заунывно завывающие под окнами готки! Кажется у него разом взбесились и бритва и газонокосилка…хотя откуда это у Тошика газонокосилка дома?
От рассуждений о бытовой технике басиста всех отвлекло явление Ке в студию - откровенно не бритый, зато в шляпе, от которой создавалось ощущение, что её не надел с утра, а просто упал в неё с кровати…к это красоте прилагались ещё спортивные штаны и гигантские белый кроссовки… Но главное – абсолютно топлесс. Лидер задумчиво почесал бородку.
Шинья: Уж не знаю, что там сделал с собой Тошия, но вот лучше бы бритва взбесилась у Кё – ужаснулась бы и насильно его побрила. Хотя рядом с Кё бытовые приборы могут впасть только в беспробудный сон, что, кажется, несчастная бритва и сделала.
Вокалисту, понятно, было глубоко наплевать на обсуждение его внешности всеми вместе и каждым по отдельности. Оглядев студию и осознав, что до репетиции ещё есть время, как минимум до прихода басиста, как максимум – до выхода лидер-сана из глубокого культурного шока. А раз так, то можно оккупировать диван, благо Каору сполз с него ещё в начале фика, увидев Шинью. А сейчас лидеру только и оставалось, что за секунду до падения тела в объятия мебельного монстра, панически вытащить оттуда второго гитариста: надо же будет кому-то играть в конце концов!
Умильные размышления Као на тему «почему все люди как люди, а я работаю с ИДИОТАМИ» прервало триумфальное явление в студию недавно помянутого басиста…с бритой наполовину головой.
Каору: Мда…успокой меня, скажи, что ты просто подхватил блох от Шиньиного хомяка и это – вынужденная мера, только и всего.
Тошия: А что такого? Может я просто пересмотрел наши старые фотки и решил, что пора что-то менять, может я хочу, чтобы меня уважали как личность, а не как…короче хочу я, вот! Может мне надоело самому по тридцать секунд искать на наших последних фотосетах, где ты, а где я! И вообще! Я же тебе ни слова против не сказал, когда ты отрастил себе этот куст ободранный на подбородке! Имею я право на самовыражение, в конце концов, или как?!
Каору [на полпути к нирване и вообще обретая гармонию с внутренним миром, ибо во внешнем уже как-то совсем – хана]: Ахха, имеешь… Подумаешь, у нас теперь в группе есть гопник, оффца, несвежий покойник и домашний косплей раннего Менсона… Не группа, а какая-то мечта некро-зоофила с рабочих окраин, блин. Тоже что ли шляпу одеть, а? Да, точно, шляпу и очки ботаника!
Группа [кроме спящего Кё, который не осознанно прижал свою шляпу к себе – а то вдруг лидер решит, что зачем где-то брать, если можно вот, у вокалиста отобрать]: ЗАЧЕМ?
Каору [умиляется в голове на придуманный образ]: Чтобы чувствовать себя вашим братом по разуму! Будим вокалиста и работать, млин, а то не репетиция, а выездная сессия цирка душевнобольных!!