Я не умею ничего делать постепенно…
Я даже раздражаюсь сразу, с пустого казалось бы места…
И устаю так же…
Казалось бы вот тока вчера всё было замечательно и хорошо, а утром…утром я просыпаюсь и понимаю… НАДОЕЛО… не хочу видеть людей… НО и дома сидеть невозможно… Ибо людей орущих, пищащих и издающих иные звуки дома у мя хватает…
Вот сидишь тада, сосёшь лапу и думаешь… А хрен ли делать?
С одной стороны и деется некуда, а с другой… Есси щас не избавлюсь от эффекта присутствия в жизни почти всех людей, могу ведь и загрызть кого-нить…
Не наю я что это за состояние… Не знаю откуда оно берётся… Невольно вспоминает июнь, море и вино… Почему вспоминается? Потому что было тихо… Внутри …Хотя до этого было совсем себе даже громко… А точнее какофония звуков внутренних голосов и штормовое предупреждение нервов…
Мне бы сейчас хоть кусочек тогдашней тишины… И обволакивающего ощущения покоя… Не знаю как кого, а мне это всё что надо… Немножко бесплотного ощущения принадлежности к чему-то большому и Нечеловеческому…более древнему, чем человеческий разум… Хочу обратно…в июнь…к морю…к тишине…
А может это я просто так болею… У меня бывает… Хотя… Нет… Я всё так же нуждаюсь в батарейках…которые сели почти окончательно ещё месяц назад… И неоткуда ждать помощи… Да я и не жду…почти…