Кофеиноголодание даёт о себе знать…
Кофе не имеет на меня никакого воздействия…кроме психологического…
Успокаивает…
Кто-то курит, нервно теребя в руках сигаретную тушку…
Я же медленно перекатываю в ладонях остывающую кружку с кофе…
Вдыхаю неповторимый аромат…
Второй день задумчиво обнаруживаю своё тело на подоконнике, мирно наблюдающим за последними опадающими листьями…
Осень для меня никогда не была временем депрессий…
А вот зиму я не люблю… Она меня угнетает…
И кажется что в след за этими, державшимися до последнего, листьями, облетает вниз моё спокойствие и уверенность хоть в чём-то…
*хотя кому я вру, никада я не была уверена ни в чём…такая уж особенность у моего характера…не верить даже тому, что кажется совершенно ясным*
Голые ветки, серое небо, холодный ветер…
Взгляд безвольно скользит по этой картине… Ненавижу зиму…всё-таки…
Редкие моменты, когда можно посмотреть на падающий снег, приносят расслабление…
Но снега не будет… Зато будет какая-то лишённая красок и красоты картина…
Снова…не депрессия… Но апатия…
Хочу кофе… просто кофе… и что-то тёплое рядом…
Зимой я всегда остро ощущаю потребность в человеческом присутствии… дружественном присутствии… Не рядом… Просто на границе сознания…
Наверное я просто боюсь окончательно заблудится в собственных, хаотически передвигающихся, мыслях…
Зря… всё зря… Мне нельзя сейчас давать что-то «на моё усмотрение»…
Меня нада брать за шиворот…и поить кофе… или молоком… и говорить, что всё будет «так, а не иначе»…
Сейчас моя воля в далёком «где-то» напару с осознанными желаниями… Резвится в своё удовольствие и не имеет никакого желания выполнять свои прямые обязанности…
И уж никак не полагаться на мою фантазию… Она сейчас пребывает в мире метафизическом…рождая болезненно-бредовые стихи…где нет ни капли меня, зато есть грань отделяющая безумие во мне от меня…
Я просто не знаю…как заставить себя действовать… когда хочется взять себя и устроиться на холодном песке…и слушать, что скажет море…