Волчий вой разбудит на рассвете,

В окна пялится слепая пустота.

По лицу пройдётся чёрный ветер,

Растворится в мыслях тишина…

И с разбегу в стонущее утро…

Я с волками в лес…искать судьбу…

Потерявшись в голосе минутном,

Может вздрогну… Только не вернусь…

Пусть во мне растёт душа чужая,

Пусть свобода глушит пустоту…

Мы пришли вдвоём сюда из рая…

А обратно только я бреду…

И завыв, разбудим на рассвете…

Посмотри в окно…в последний раз…

Мы с душой – уходим в вечном свете…

Ты прости… И радуйся…за нас…

«Его можно было бы назвать неприметным, если бы не причудливое, почти неуместное сочетание обаятельной мальчишеской улыбки и тяжёлого взгляда…» (с).

Можно я не буду писать о ком это? Высказываться мона в комментах...а я просто утопаю в воспоминаниях...я просто соскучилась по этой самой улыбке... И этому самому взгляду... Имею право! (с)

Так… сумасшедший день, какой-то…я вам скажу…

Во-первых за вчерашний вечер поняла, что Луна на мя ещё влияет…и даже хуже, када я в компании кого-то ваще… Ибо када одна – сижу се тихенько, смирненько, сосу корягу или лапу и придаюсь мироразлагающим мыслям… Но када я не одна… Бедный Летунов вчера… Стока ржать ненормально… Во всяком случае прохожие не оценили =). И кавалеристский скок через дорогу, и чай с утками и просто безумный ржач….даже из окон выглядывали… Вот такие у нас лужёные глотки…

Во-вторых… Так сказать, вывод второй… Бабушке тоже не нравится Психея…как и мне -). Тока бабушке ваще в целом не нравится канал А1… Она в полном се недоумении пытается понять как под эти вопли и звуки похожие на работающую неисправную бензопилу, мона получать удовольствие и ещё и питаться =). Мона… Но Психея мя всё равно не впечатляет…

Вывод третий и окончательный… Клей силикатный на вкус приятнее, чем ПВА =). Приговор оглашён и обжалованию не подлежит =). А ваще надо попросить чела, что афиши дает, чтоб давал клея больше… Мне не хватает его…такой вкусный…мурр… Не,на самом деле притопала домой вся в клее, афишах с трибьюта Нирваны, зато довольная и отмороженная =). Кста… Алис… Не хочешь с нами? А то нас ужО спросили «а вас что, всего двое???» =). Зато концерты нахаляву и хоть какое-то занятие вместо шатания по городу =). И ваще… мыслей у мя нет… Мысли будут позже =). Пока что я ищу еду и батарею =).

А ещё... Я хочу смирительную рубашку... БЕЗ помещения мя в соответствующую организацию...кста,кто-то говорил,что они в дурках с 96 года отменены...воть =)))

И ещё хочу будильник... Большой... Советсткий... буду его в рюкзаке таскать... А то надоели время спрашивать -). И чтоб он на семинарах тикал... Мяяяффф..... ХОЧУ! =)

«Не стреляй в меня, я просто тень» (с)…

Именно такое ощущение… Словно бы я и не человек вовсе… а просто бледная, непонятная тень… Словно я губка… самообучающаяся программа… Без чётко выраженных целей, смысла и задачи… Люди… Смотрю на них…учусь… Впитываю эти знания, распределяю их равномерно по ячейкам где-то внутри своей системы памяти… И… Изменяюсь под влиянием этих знаний… А дальше? Снова изучаю… снова запоминаю… Снова изменяюсь… Процесс неизменен, неконтролируем и бесконечен… Я не умею принадлежать… Потому что я ничто… Я всего лишь пустота вокруг.. Всего лишь резервуар для запоминания ощущений и создания слепков характеров… НЕ стреляй в меня… я просто тень… А тень нельзя убить… Пока не убьёшь человека, который её отбрасывает… так кто же отбрасывает меня? Зачем я тут? Смысл? Сбор ощущений, восприятий, характеров… «Я коллекционирую людские судьбы… Истории чужих жизней» (с)… А я?..

Девочка.



Девочка-дождь, девочка-снег,

Девочка-ветер, девочка-лёд,

Девочке так ещё мало лет,

В девочке солнце застыло и ждёт.

Девочка-голос, девочка-страх,

Девочка-ворох немыслимых слов,

Девочка-голод, девочка-прах,

Разорванный саван старых оков…



Пожар… В её глазах до основания…

Полёт… В её душе от слёз скитания…

И взрыв… Как молот боли от понимания…

Побег… От снов к тебе, а ты лишь мания…



Девочка-вера, девочка-сон,

Вечная правда, девочка-ложь,

Девочка соткана памятью волн,

Девочка-крик, воткнутый нож.

Девочка-свет, девочка-плен,

Девочка-холод, девочка-рай,

В ушах её шум кровеносных систем,

Девочка-нет, последним «прощай»…



Пожар… В её глазах до основания…

Полёт… В её душе от слёз скитания…

И взрыв… Как молот боли от понимания…

Побег… От снов к тебе, а ты лишь мания…

Я хочу спрятаться у тебя на груди… Я хочу зарыться лицом тебе в свитер и заплакать… Горько, навзрыд…по-детски… Чтобы вся боль, весь страх, весь ужас и вся усталость вылились из меня этими слезами…

Я маленькая безвольная игрушка… У меня кончился завод… Так я и живу…от завода до завода… У меня нет внутри вечной батарейки…просто я давно научилась их в себе менять… Мне нужно выгрузить куда-то балласт из тоски и сожаления, вылить из себя слезами всю усталость… И кое-как, через силу, найти в этом пространстве этот самый завод…чтобы сорваться вперёд…

Ох господи, солнце…как ты мне сейчас нужен… Зачем? Почему? А чёрт его знает… Не спрашивайте у меня ничего… Я не хочу искать ответов на то, в чём их нет… Мне нужно твоё спокойствие…твоя уверенность в том, что мир не конечен… Мне нужна твоя ирония… Я хочу зарыться лицом и заплакать…

Нет, блин… ну почему меня незя заподозрить в сентиментальных веяниях, а ? Неужели я произвожу такое мерзкое впечатление-то? Стоило написать смс человеку, с которым я не общалась энное количество времени…ради его же блин, нервного спокойствия, и не общалась… Ибо ситуёвина так легла, что осложнять жизнь всем не хотелось… Так вот стоит написать этому человеку смс, просто потому что ЗАХОТЕЛОСЬ… в ответ получаешь «А почему это ты собственно решила мне написать? По какой причине?»… Ахтунг,бля… Всё в ужасе падают под стол и озадаченно чешут репу… Что ж у нас за поголовная мировая болезнь – паранойя? Что же мне, по твоему, Ворон, от тя надо-то? Вот, блин, именно, что НИЧЕГО!. Ибо нечего мне с тебя взять…кроме общения… Так нет…стоит нам увидеть-услышать-получить что-то от кого-то, кого долго не было, значит всё…против нас строят коварные планы… Нечестно замышляют как бы нас маленьких-несчастненьких использовать… Это же НЕ нормально… И почему-то это обязательно наша первая мысль… Что кому-то что-то от нас надо…и это совсем не общение…

Обидно становится… Хочется плюнуть, махнуть рукой на желание пообщаться и послать всех в лес…грибочки собирать, ветром дышать…главное о тебя подальше… Я не люблю, когда мне приписывают то, что мне не свойственно… Я никогда не использовала друзей…в ответ просила только одного – не лезть ко мне в душу… Потому что «не читай в моей душе, ибо единственное, что там может быть написано, это пожелание тебе долго и неприятного путешествия» (с).

Всё… Никакого желания восстанавливать старые контакты не осталось… А то мне припишут чёрт нает что… И попробуй потом доказать, что это был всего лишь приступ сентиментальности…

Виват, паранойя!

Интересно,а ночевать у бывших молодых людей дома и искренне полагать,что ничего не будет,это чисто моя шиза,а?.. И ведь знаю же,что не будет...

Зачем мне это надо? Плохо мне... Морально-потерянно-плохо...

Буду полночи пить пиво не за свой счёт и ныть у чела на плече...

запись создана: 11.01.2006 в 02:19